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11/10/2005

Stormy mondays

hongustotal.jpgCuando una mujer se pone a sí misma nombre de vampiro hay que ponerse en guardia. Solía bastar con vigilar sus movimientos, mantenerla regulada con un espía sentimental del extrarradio y apartar de ella los platos con tortillas patatas, pero nos equivocamos. Como una profesional del engaño, seducida por un color rojo que impregna el aire y cuál elemento imperceptible en la Guerra Fría la mujer vampiro se coló...por el buzón. Con un poder que seguramente no controla la vampira se introdujo, desde las manos de un funcionario y vía epistolar, en la caja con nombres, apellidos y dirección hasta hacerse carne en cuerpo de seta. Conocedor (este sí) de su fulminate naturaleza, el hermano bastardo del inspector Horacio sedujo a la mujer vampiro hasta devorarla. La digestión en vertical y hacia arriba trajo a mi hogar acentos insulares, chillidos, techno-house, multiplicación espontánea de seres cuasihumanos y llamadas telefónicas en una noche que se prometía vigiliosa.
El Efecto Hongo me hizo blasfemar más de lo habitual a la vez que me tragaba el techo de mi habitación una y otra vez, clamando venganza y rezando para que las setas fueran en realidad hongos de los pies de algún gimnasio geriártrico.
En la oscuridad de una noche demasiado larga alcanzo a entender porque David el Gnomo confundía a una zorra con un autobús y que el moco del trol sería mejor no analizarlo, pero no asimilo la naturaleza del mundo alrededor a mi ser. ¿Por qué mis compañeros de viaje vital no tienen una existencia lineal, sin alteraciones neuronales provocadas aposta?. Como la chica erasmosa del otro día del partido en Bruselas: "Mamá, mándame jamón" decía la pobre desde su exilio estudiantil. ¿Se imaginan ustedes a la sufrida madre pidiéndola a cambio champiñones lisérgicos?. Yo tampoco.
Cuiden sus humedades.
11/10/2005 15:50 Enlace permanente. Tema: big boiled Hay 33 comentarios.

18/10/2005

Y la enfermera de Arabia me preguntó la edad de Cristo

nurses.jpgLa tos empezaba a envejecerme rapidamente. Cough, cough!! decía yo y mi cara se desfiguraba por los espasmos de unos extraños punzamientos en mi pecho, a la altura de mi pezón derecho. La Seta Roja no colaboraba en exceso (no conoce el significado de ese verbo) ahumando como de costumbre nuestros bellos aposentos así que decidí ponerme en manos de profesionales (de la medicina, se entiende). Entre espasmo y espasmo mi cerebro urdió un plan que de ser continuado por algunas decenas de enfermos más se podrían colapsar los Servicios Sanitarios de cualquier ciudad occidental. Tranquilo tras un primer diagnóstico de una compañera de mi inexistente trabajo (“si no te duelen las piernas no es de pulmón” y se quedó tan pancha) acudí a Urgencias a colársela un poquillo y emboquinándome un cigarrillo de tabaco negro nacional: “Hola...cough, cough...encantadora dama, mire usted, tengo un dolor infártico, anginoso y punzativo en el...cough, que no me deja existir”. Listo de mí omití el lado del pecho dolorido con el fin de evitar las horas de espera habituales en estos casos. Eureka: no llegué a colocar mi escaso nalgatorio en la sala de espera cuando: Sr. Big Boiled!!!. Al instante me ví con una pinza puesta en el dedo, una faja que se hinchaba al rugir de mi biceps y una guapa señorita intentando oir la banda sonora de mi bronceado torso. Con un retrato radioactivo de mi yo interior acabó la sesión desenmascaradora que me mandó como venganza a tres cuartos de hora de sillas blancas. Pero sabía que aún faltaba lo mejor. Para mi solaz y diversión una inocente chiquilla me invitó a sentarme dentro de una aséptica sala, a solas.

No tienes nada, estás muy bien.
Gracias.
Es un dolor torácico muscular, no tienes nada más.
¿Nada más?-disimulé apenado.
No, mira. Tienes tensión sistiólica 115, tensión diastólica 65, temperatura 36'5 (y subiendo!), buena presencia, consciente, colaborador, orientado. Bien nutrido e hidratado. Buena coloración de piel y mucosas. No exantemas ni petequias. P.V.Y. Normal. Carótidas rítmicas y simétricas. M.V.C. No ruidos añadidos. Rx. Rítmico. Tonos puros. Sin soplos. Controla sus esfínteres.
Usted también está muy bien- dije despidiéndome.

Nunca sabré como conocía lo de mis esfínteres.
No está mal venir a ligar a Urgencias.
18/10/2005 21:31 Enlace permanente. Tema: big boiled Hay 25 comentarios.


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