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el factor dorsal

El nudo en la garganta

El nudo en la garganta

Todavía no se por que he accedido a escribir esto...

Conocí a estos chicos hace unos seis meses. Yo acababa de llegar a España a cuenta de una beca para especializarme en Montaje Cinematográfico en la Escuela del Neo-Progreso y las Artes Contemporáneas de Barcelona. Recién salido de la National Film School de Praga y habiendo sido mi cuna cultural la Iskam da te Eba Art Institute de Sofía, me habían hablado, en uno de mis viajes a los Paises Bajos, de una nueva generación de jóvenes talentos en el cinema español.

Movidos por la sensibilidad,la contención y la sugerencia en sus fórmulas narrativas, este nouvelle grupo habia llamado mi atención. Me vine para España.

"Es un corto futurista de caníbales"- me dijeron los dos tipejos, apenas habia colocado mis posaderas en el asiento.

"Que?...ah...yo creí...eh...me comentaron que ahora en España se habian sensibilizado ustedes con el cine mas cuidado, más íntimo, de temática social..."- contesté.

Los dos tipejos, uno corpulento y el otro delgaducho, me miraron fijamente durante cinco eternos segundos. Luego se miraron entre sí y,girándose hacia mi, el delgaducho contestó:

"Bueno,hay gente que también hace de eso,sí..."

Me hallé ante otros cinco segundos de silencio, tras los cuales el tipo corpulento dijo:

"Bueno,quizas el siguiente..."

"Ah...que bien...que bien...o sea que este de los caníbales es como un ejercicio,¿no?,la transición hacia lo serio,hacia lo elaborado,un acomodo en el medio audiovisual...-dije.

Ahora el silencio se prolongó hasta los diez segundos; cinco mirándome a mí,cinco mirándose entre ellos,con los rostros más inexpresivos que ustedes puedan imaginar.

Tuve que intervenir,la tensión me iba a hacer reventar.

"Bueno,eh...sea como sea,estoy a favor de toda... libertad creativa,así que estoy dispuesto a montar vuestro corto. Acabo de instalarme y...quiero involucrarme en proyectos...ejem... interesantes".

Ese fue el principio del fin. Hasta ese momento pude apearme de este tren,este tren que iba llevarme directamente a la locura,una locura que aún hoy apenas he podido atajar y que comenzó a invadir mi ser cuando visioné lo rodado.Mis rodillas comenzaron a chocar entre sí(me ocurre desde pequeño cuando sufro algun shock emocional) cuando asimilé semejante cocktail:ciudades apocalípticas,embarazos no deseados,monstruos melenudos,conductores de rally en apuros...¡¿por donde diablos podía empezar?!.

Sesiones de más de doce horas,llamadas a altas horas de la madrugada,cambios de opinión constantes,funde a negro,funde a blanco,funde a fucsia...

Se podrán imaginar. A todo esto los dos tipejos parecian ajenos a semejante montaña de demencia, llevando sus indicaciones a los extremos del más absoluto mal gusto.

Tengo que decir que mi cerebro estuvo a punto de hacer croc! en el momento en que me encargan etalonar el puñetero cortometraje. Ante tal falta de decencia profesional yo me planto y objeto que eso es trabajo del director de fotografía y que el hecho de ser extranjero no justifica la explotación física y psicológica a la que estoy siendo sometido.

Ellos me contestan que no puede ser,que el director de fotografía se esta sometiendo a una intervención quirúrgica. Por lo visto,aparte de ser búlgaro como yo,también transexual,pero al no decidirse por un sexo en concreto ya va por la cuarta operación: de hombre a mujer y de mujer a hombre,así hasta cuatro veces. Parece que los médicos han descartado el hermafroditismo como alternativa y el tipo lo está pasando realmente mal.

En resumidas cuentas, que trago y acepto y encima el tipo corpulento no queda satisfecho.

"Eso está muy oscuro,joder..."-me dice!!. Yo le contesto que ya se lo advertí, que yo soy montador, pero se marcha mascullando algo así como "pues vaya mierda de montador...".

Considerándome a mi mismo una persona cultivada ,deudora de otro tipo de educación, caigo en una depresión profunda a causa del comentario y desaparezco del proyecto. Tras semanas de reflexión en el campo y con varias tallas de pantalón menos, accedo a continuar con el proyecto sin que ninguno de los dos tipejos se digne a pedirme disculpas. No quería rendirme.  A estas alturas ya consideraba semejante afronta como algo personal.

Dos meses más tarde y tras sacos enteros de desprecios y desagravios hacia mi persona consigo terminar la ultima secuencia. Creí que lo habia logrado, creí que había vencido a la bestia...aún faltaba una última batalla.

Cuando realizo el último visionado, cuando contemplo todas las secuencias unidas...me colapso. Teniendo ante mi tanto despropósito junto, sintiéndome incluso cómplice de semejante aberración, se me corta la respiración. Literalmente.

De repente, mi garganta fabrica una bola, un nudo que no permite al oxígeno llegar a los pulmones. Me levanto de la silla derribándola y, realizando evidentes demandas de socorro, intento llamar la atención de los dos tipejos. Obviamente, faltaría más, ni se inmutan.

Abandono la sala y al dia siguiente el país. Regreso a Sofía (la transexualidad podría ser el final del camino con semejantes compañeros de viaje) y ustedes se quedan con algo que ni siquiera ví acabado. Estoy seguro de que el nudo en la garganta es el efecto provocado por la visión de tanto despojo junto...

Como amigo les digo, que si contemplando este desagravio audiovisual notan ustedes el mínimo, el más leve síntoma de picor o carraspeo en el interior de su cuello, aparten de inmediato su vista de la pantalla y huyan como alma que lleva el diablo.

Si no es así y han conseguido "contemplar" el cortometraje con normalidad...no olviden su medicación.

Hristo Boykov

Intelectual Editor

Sofía (Bulgaria)

23 julio 2002

 

 

 

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20 comentarios

big boiled -

Mr ruina, ya pinchamos en su día la bso de Crash!!!!Lo de los pasajes se nos quedó fuera, what a pity!!!
Viendo que se animan...esta semana el tema es GRUPOS PARALELOS, ya saben, tipos famosos por un grupo pero que les gustan otras cosuelas que ellos consideran sin cabida en la banda principal (o los otros no le dejan) y hacn cosas a su bola. Dejen sus sugerencias que ya veremos a ver.
Graciasgracias

La-Ruina-de-la-Familia -

Pinchen la bso de Crash y lean en antena algunos pasajes selectos de la novela.

big boiled -

Nada, Belle, ahora tiene que ser de otra cosa, que el señor canadiense de las gafas y sus compinches nos dejó exhausto y en tratamiento.

bellenauta -

Yo le hablo de Ballard o de Cronenberg y Crash o de los melocotones de Ballard, pero luego no se arrepienta!!!

big boiled -

hola!, pues...ya hablamos en el de Cronenberg, así que cuenteme usted que soy muy ignorante.
saluditos

Bellenauta -

Hola Boiled, le echaba de menos. Veo que sigue tan ingenioso y perspizcaz como siempre. Algún día me cuenta cuando habla en melocotones de Ballard.

big boiled -

Amigjita, resti, a usted su ingenio le da para todo, cojones.

restituta -

Abertzale style,buenísimo,una de las mejores cosas que he escuchado(leído) últimamente,cuando se entere el rojo...que nos pillen confesaos,quién sea,pero que nos pille confesaos.Despúes de la comparación rojo-puma-radical,no me atrevo a rectificar nada,el ingenio no me da para tanto...

Chau,Uta.

big boiled -

Ja,ja,ja...Resti, la verdad es que Superlopez retiene multitud de ramificaciones ocultas bajo el bigote.
Oiga, como que "el atractivo craneal del Sr.Boiled es varonil a la par que interesante,exactamente igual que el suyo" ,por favor, ¿eh? yo no oculto mis carencias bajo una elongación posterior de colores abertzale style para parecer El Puma.
Tenga usted la decencia de restificar.
besos

restituta -

Big,no malgaste usted fluidos corporales,que nunca se sabe cuándo se van a necesitar.Qué le voy a hacer yo si los locos cinéfilos,cineastas o lo que sea son infinítamente más divertidos que los literarios,que somos todos una panda de pedantes sabelotodo dispuestos a vender a mamá con tal de demostrar que es clara y evidente la relación que existe entre el mito de Apolo y
Súper López.(vergonzoso).

Red,no se meta con los folículos capilares de nadie,el atractivo craneal del Sr.Boiled es varonil a la par que interesante,exactamente igual que el suyo.Qué politicamente correcta,qué tristeza,habrá terminado ya el debate sobre el Estatut,porque estoy por pasarme...

Disculpen las molestias...

RED TOXIC -

Gracioso/a es el anuncio de abajo, lo patrocinas tu o qué?; si por esto te dan pasta (o pelo) yo también quiero parte... El blog debería cambiar a Folicular Dorsal...

big boiled -

Resti: me hace usted saltar las lágrimas!!!!
Vuelva y quédese para siempre!!!!!
A propósito, tenemos nuevas aventuras a la vista (por eso escribo tan poco!!)...con dorsales también y no vea de que tamaño!!!!!
besotes

restituta -

Pagaría por volver allí.

big boiled -

Nosfe: Es usted una cachonda que juega con ventaja: mi pecho sigue igual de bronceado que por entonces.
Aplíquese a las nuevas tecnologías.

Toxic: no sea tan graciosa que cartas de esas hay más. Una vez más demuestra su formación filólógica con un inglés impecable, juas!!

red toxic -

Si el montador de este corto acabó así de contento, imaginad como acabó el del siguiente que ya no contaba con la cordura del anteriormente corpulento... Los globos oculares del delgaducho, en vez de estallar como corresponde, perpetraron la ininteligible polintoxicadora "obra" mejor llamada "you´re gonna dead alone"...

nosfe -

Joder pero qué es esto!!! o no manda los mensajes o me hace escribirlos dos veces, tanta tecnologia ... que si previsualizar que si publicar, coño que no me entero!!!

nosfe -

Madre mia!!! Si al montador le afecto de esa manera no me quiero ni imaginar al equipo... seguro que alguno se quedo blanquito,blanquito, sin aliento, como si una gran carga le reventara el pecho .... jajajajajajaja
¿¿besos mangantes??

nosfe -

Madre mia!!! Si al montador del corto le afecto de esa manera no quiero ni imaginarme como tienen que estar todos los que participaron en esa locura .... seguro que hubo alguien que se quedo blanquito, blanquito y sin aliento como si una gran carga le hubiera reventado el pecho,jajajajajajajajajjaaja
¿¿besos mangantes??

Mrs. Robinson -

Ese corto hay que verlo, que eso de La corbata colombiana suena peligrosísimo...
Besos, big.

big boiled -

Embarcado en tantos frentes y con la puñetera conexión haciendo chiribitas que no me dejan escribir las tontadas en orden, me atrevo a publicar un par de cartas ajenas que me permitan seguir interactuando con ustedes, guapas mozas.
Me las envió un antiguo y cabreado montador con el que hice algunas guarrerías cortometrágicas y a quién no caigo muy bien.
Los que ya las hayan leído y les moleste mi pirateo que me lo digan si tienen narices.
besos mangantes
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