el factor dorsal

"Pero..¿eso no va sólo?, ¿como un video, no?", "¿y te pagan por leer eso?", "ya, ya...y aparte de eso ¿qué más haces?".
Son sólo tres ejemplos de las lindezas que me sueltan las personas (incluidas las amorosas) cuando contestas a sus preguntas sobre tu profesión. Y es que no lo ven. Simplemente, no lo ven. No lo entienden, no lo procesan (como Cibercelia) o lo procesan inadecuadamente.
Piensen una cosa: alguien tiene que hacerlo y me ha tocado a mí. Hendrick Roever decía que "Bien hecho y normal no viene a ser lo mismo aunque los vendan juntos" y es una verdad como un pepino. Ustedes, seres cotidianos (sí, ya sé que no les gusta que les llame así: que todos ustedes son especiales y originales y guays pero trabajan de ocho a tres y se les está poniendo cara de fluorescente así que traguen, cojones) me dan a entender, con sus jetas interrogantes, que piensan que no trabajo. Que soy un mantenido social, que eso no es profesión ni es nada, que no levanto el país, vamos, y eso enciende mis pensamientos en trillones de ideas maléficas que acrecientan la progresión de mi (involuntario) "look Cocoliso".
Se lo juro, soy normal...y diferente. Es más, cotizo.
"Pues te llamé ayer a la una y estabas en casa, así que no estabas trabajando, ¿eh?" dice una chica con trenzas, piruleta y pechos siderales al fondo del auditorio.
No me conviene contestarla pero Peret lo hizo en uno de sus hits:
"El portero de mi casa
me dice que no trabajo,
que le pregunte a su hija
cuando la tengo debajo".

Say it loud: "¡¡I´m green and proud!!".

A veces hablo a las presentadoras de la tele que me gustan pero ellas no me contestan. Y no me importa, la verdad, porque cuando esto ocurre ellas ya han cumplido su misión purificadora, santificadora y evangelizadora como benefactoras de la humanidad. No con sus opiniones, no con sus programas, no (evidentemente) con sus noticias. Con sus modos, con sus formas, con su hacer, con su way.
Es asombrosa la capacidad de algunas personas, féminas sobre todo, para afrontar la vida con gesto amable, comprensión equilibrada de los problemas, diplomacia sincera y orejas limpias. Estas chicas, con Matrícula de Honor en "Si te has despertado de mala virgen no es culpa mía", me alucinan por su habilidad con el control y la mesura en situaciones que en mí, ser cuasihumano de dudoso poso educativo, despertarían furiosa ira: quiero ser así y no puedo, se me nota el revenimiento en algún lugar de mi negrísima alma. Y todo esto sin estridencias extremas, protagonismo, salidas de tiesto ni mandangas desorbitantes: con una sonrisa. La sonrisa es algo estupendo que no debe confundirse con la risa. La risa, aparte de soler llevar una indudable carga de mala leche en algún recóndito lugar (si no de qué te ibas a reír), es peligrosa: la última víctima un amiguete mío que nació siendo un gitanillo del Albaicín, ojos grandes bien visibles, y se ha transformado en un japonés de la Segunda Guerra Mundial, cuchillo amenazante en boca incluido, por partirse minuto sí minuto también.
A mí siempre me ha hecho gracia que al ver a un tipo gritar o volverse tarumba a destiempo alguien de su entorno afectivo espete: "Jope, Fulano no es malo, es que tiene mucho carácter". ¿Desde cuando el carácter o la personalidad tienen que ver con ser un puto cactus?. Nuestras amigas se meriendan a estos en dos segundos sin que se den ni cuenta, catalizando el cocktail universal en el que vivimos y salvando nuestros culos de la aniquilación por acidez.
Nosotros somos la plaga y ellas la medicina.
Me voy que ya me toca.

Somos tan dichosos en nuestra existencia que el martes hemos cumplido seis meses y ni nos hemos dado cuenta!!!!
Seis meses de carnaza, seis meses de tutoría del gran Quint, seis meses refugiando ignorantes.
Seis meses con ustedes, factores míos, factores nuestros, amando, vejando, lidiando y berreando.
Por eso y por la inspiración, transpiración y consumación que nos han ofrecido, gracias mil a:

remembering tomorrow, margerite, exo, mrs robinson, nosfe, noel, cristina, peggy, perillan enmascarado, rosamarino, coccorotta, luces, lairton, toxicity, overbooking, retrospecter, delmuslodejupiter, triunphet, deckard, nexus, horrorscope, sshh, pepito pools, r, filaxia, avatar, el salidodeturno, mr bizarrus, flor de loto, lilianne, steam man, gam, chica alta, alicia y por supuesto, little blondie, compañero y alma mater del invento, aunque más flojo que la plastelina pocha.

Ustedes son el factor, ustedes son el dorso.
Estaremos hasta que ustedes digan...y un poco más.

Champán de Mercadona para todos.
Muac!

"El tío del traje mojado con cara de hiperespacio ya no se comunica a través del piano. Es que no tiene ni puta idea de tocarlo".
"El tío brasileño del metro de Londres ni llevaba abrigo largo, ni salió corriendo, ni llevaba medias de seda. Plomo en el perolo es lo que lleva ahora".
"El vino tinto es malo para la salud".
"El vino tinto es bueno para la salud".
"El vino tinto es malo para la salud".
"El vino tinto es bueno para la salud".

Pero...¿qué coño es esto?.
Sí, amigos. Las presentadoras que no me ponen, esas chicas sin memoria, esas gentes que leen tanto que no parece que leen, no son muñecas profiden colocadas para dar noticias horribles. No. Son atletas nasales, competidoras en las Olimpiadas Geppetto que a través de su napia de barrica pugnan por alcanzar a tocar con su nariz, a base de trolas limoneras, el aparato que escupe letras y les salva el culo cada día.
Cierto es que nuestro idioma es rico, que permite a pesaditos como yo juguetear, alambicar y retozar con él hasta cambiar el significado de elementos llevándolo a contextos imposibles. Que nos gusta mangonear, marear la perdiz, imitar a Jardiel Poncela y blasfemar en público con dos santateresas de más llegando incluso, fíjense, a la broma. El diccionario nos lo pone a huevo.
Nótese: "Velada". Aplicada al concepto "cena", se presupone una noche romántica y multiplicadora de sensaciones internas que ablanden a las chicas duras de pelar.
Pero, aplicada al concepto "boxeo", visualizamos un sitio cuadrado al que caen micrófonos del cielo y en el que se contonean chicas blandas de pelar que portan unos cartones grandíííísimos.

Nada que ver, ¿no?. Bien. ¿Justifica esto el engaño constante al que nos vemos sometidos?, ¿llegarán a ver nuestros tataranietos la independencia justa, democrática y veraz en los Mass Media?, ¿puede alguien confirmarme a estas horas si el zumo de naranja pierde sus vitaminas si no se toma al instante?.

Obsesión. Perversión. Inspiración. Transpiración.
La verdad es que el volcamiento de las poluciones de los demás filmadas nunca me ha interesado en exceso y ahora menos. En tiempos en los que convivir con un Black Tanga que desperdiga por el hogar títulos como: "Negro Pollón y los siete leñadores", "Maduras con sexos jugosos", "Vergas duras para mí", "Sin dientes y a loco", "Serial fucker 6" o "Las jóvenes de la piruleta" los salpicones sobre carne humana parece que no me llegan lo que debería. Las películas porno más lumpen (las curradas son otra cosa), no sé si por lo espumoso del cerebro de algún fan o por una demanda púbica desparramada, siempre me han parecido un poco asquerosillas. Tramposas en sus carátulas (las tías nunca son las que salen dentro), las características especiales de cada una de ellas no son precisamente lo que un cerebro adolescente como el mío está pidiendo a gritos. Uñas fucsias tan largas como penes, penes tan largos como nada, lacas sobre mujeres que disimulan sus antisexys con purpurina podrida, interpretaciones que aunque parezca imposible son gélidas, afeitadas impensables, afeitados impasibles, pechos de gominola apuntando a la lámpara de araña que sirve de Storaro ficticio...
No diré yo que no me guste una buena cochinada a tiempo, un exceso que rebose o una casualidad chispeante pero oiga, con cierto grado de atractivo, ya sea por su talento o por su accesibilidad. La ginecología extrema causa risas a borbotones, ojos como platos o arcadas encadenadas pero no subidas en la euforia. Que vale, que sabemos que hay cosas que dan de sí hasta traer seres de tres kilos al mundo, que hay hombres con cualidades equinas y que a los guiones se les vence con el fast-forward, pero hombre, un poco de cuidado si lo que se quiere es embravuconar al personal.
Voy a ir parando que luego me dicen que parezco de otro género.
Es en ese preciso momento cuando les doy la dirección de nuestra bitácora favorita.