el factor dorsal

Hallé su sonrisa y juntos reímos
Busqué desesperado su mirada
y encontré que era cómplice de la mía.

Ella, a quien yo me miraba, me hizo soñar.
Sueños en los que la cogía de la mano y juntos volábamos.
Ahora recuerdo que aquella mirada y su sonrisa
solo cruzaron un instante en mi vida pero me enamoré.

A partir de entonces fue mi musa
como la de los poetas que escriben a amores imposibles.
Quizá yo también tuviese algo de poeta:
mi amor tambien era imposible.

Sin duda, todo el mundo se lo tomó a chota. En el 89, mucho antes de que las televisiones dieran paso a programas desmelenantes, un tipo con una abotonada chaqueta amarilla nos avisaba del advenimiento: una Horda de personas humanas aparentemente normales caminarán sobre la Tierra con envases modelo 500 cc. Con una cadencia de 6/7 segundos ingerirán un líquido transparente de composición mineral con un sólo fin: la hidratación aniquilatoria.
No se entiende de otra manera. El número de enfermos renales no es comparable al de los botelleros. Ya sabemos que el agua es muy buena, que es estupendo orinar tres trillones de veces al día, que el cutis se queda como una hoja de amapola pero...¿eso es cómodo?¿es viable, en nuestro estresante mundo laboral, estar constantemente unido a una sonda? En el autobús botellas en el bolso, en la oficina traje, corbata y botella, en las relaciones públicas ofrecer botellas es fundamental para esos sorbitos exclusivos de la Horda Mineral. Por el muelle flojo les conocerás: los sanitarios de los centros de trabajo se abarrotan por las necesidades evacuatorias de estos seres y sus vejigas. ¿Qúé pensaban, que Arrabal es un Rappel de tres al cuarto?, ¿que hablaba de apocalipsis meteóricas? Los Hombres Sabios saben que el final de todo, si llega, será en forma de uso común; un ser tan primitivo no morirá con estruendo y artificios. La aniquilación de la raza humana, como con los marcianos de "La guerra de los mundos", se producirá a través de algún elemento lumpen. La vulnerabilidad de nuestros líderes se puede comprobar al primer mordisco de una galleta y Fernando lo vió. Y lo vió acudiendo a los orígenes, a la fuente de toda vida, al elemento del que mayoritariamente nos componemos: l´eau. Lo que nos da la vida nos matará: la Horda Mineral sigue bebiendo y a la espera.

Da un gustirrinín...

Ayer noche lo dijo Faemino: "Donde hay confianza hay caca". Sublime. Y real. Se ajusta mucho más que el tópico "da asco", porque es cierto que hay caca, pero asco no llega a dar ya que nos la tragamos y gracias. Tira para adelante que peores olas quedan por surfear. Y es que no es nada fácil establecer el nivel exacto de confianza en nuestras relaciones públicas. Esto es como el culo: cada uno tiene el suyo y considera que está bien donde está. Te puede caer muy bien un tipo al que no has visto en demasiadas ocasiones, llegas lejos con tus preguntas, comentarios, cotilleos y chascarrillos pero ay!, resulta que tú a él le caes como un bocado en el miembro. Te das cuenta que hay fronteras que aún no han caído y que el compadreo y el feed-back los vas a tener que guardar para otros. Así que mucho ojito con los contactos físicos excesivos y las alusiones directas a orejas, calvas, estaturas y americanas blancas. Ya lo decían unos amigos del noroeste: no te fies de las cosas que veas, tócalas. No todos los recién presentados aparentan ser lo que son. Y digo "presentados", porque si dijera "presentadas" entraríamos en Area Espinosa Puntiaguda ("No, no estoy embarazada") y la tierra no se traga a la gente cuando se lo pide. Especial cuidado con los licores y las familias políticas. Es frecuente que, para superar ese acojone inicial de visita a casa de tus suegros, el pater familias intente ser amable y te invite a rebajar la comida con unas copichuelas. ¡Peligro!¡No acepten!¡Bajo ninguna circunstancia!. No estamos jugando en casa y nuestra boca se podría calentar hasta comentar a ese pobre hombre lo bien que se conserva su señora esposa y lo poco que nos extraña conociendo de primera mano las turgencias de las peras limoneras de su virginal hija. Protocolo, hijos míos, protocolo.

Querido doctor:
Lea y no haga preguntas. Obedezca y haga oidos sordos a lo que dicen los que me traen. Lléveme a una habitación ventilada y sin más huéspedes, si puede ser. Revele esa botella Reserva que guarda bajo la falda de aquella enfermera juguetona (sí, sí, la pelirroja) y enchúfemela. Reserva, ¿eh?. En el bolsillo derecho encontrará usted el suculento motivo para no racanear en la elección del líquido elemento. Hágalo tranquilo. No haga caso de consejeros sanitarios con apellidos verbales: de ponerle una tílde con mala leche ingresaría de inmediato en el Club de Imperativos Desfortunados (mis amigos Mamen y Fele no consiguen darse de baja). Aquí, por el sur las cosas suelen llegar sin paños calientes, sin paleativos...hoy quiero pedirle dos. El primero el nivel de luminosidad de la habitación, que sea alto, muy alto, que cuando llegue al Tunel no lo note, que otros Factores me informen de La Llegada. El segundo, una radio-cassette: en el bosillo izquierdo encontrará usted una cinta magnetofónica con la música de la película "Regreso al futuro"(Back to the future), rebobinada ajustadamente por el tema de cuando el chaval va con el monopatín, al principio: "The power of love". Conéctela a un volumen moderado. No me pregunte por qué, no puedo contestarle. Abandóneme en esas circunstancias y dígale a la pelirroja que se pasee por mi estancia. A partir de ahí ya me las apaño solo: la enfermera juguetona llegando en flashes a mis ojos y ese armonioso sonido de teclados repicando en mis orejas.
Nada más. Así lo quiero.
Perdone que no le dé las gracias y recuerde...el bolsillo derecho.

Hoy desperté temprano a la mañana y pensé: "Me gusta, me asusta...un poco". Ese ruido, ese aviso de relámpago...
Ya la tarde venía oscureciendo, las nubes grises y las gotitas por los suelos. La tormenta llegaba y yo me esperaba lo peor pero no sabía si mis acompañantes iban a ser capaces de sufrirlo, de estremecerse como yo. Ya les dije que vinieran con los bolsillos llenos de piedras pero ratos antes me aventuraba a dudar de mi afecto hacia ellos: si les aprecio, ¿por qué les hago pasar por esta prueba?, ¿aguantarán el chaparrón?, ¿escaparán despavoridos con los oídos escupiendo sangre?.
Sí. Ayer volví a encontrarme con El Trueno. Un rato antes y a modo de paraguas los nuevos cómplices de El Trueno aparecieron ante nosotros. Encabezados por el empleado 56Ñ de la sucursal número 1029 del Santander Central Hispano M. Etta (nice suite!!), estos compinches fueron conscientes del calibre de lo que allí iba a acontecer y optaron por no retar a El Trueno: de sus bocas no salió una palabra. El señor Etta estuvo estupendo: se limitó, básicamente, a soplar cosas y quitarnos el miedo del cuerpo. Un rayo de sol hasta que vió que el cielo se encapotaba. Etta fue sensato, hizo mutis y dejó el espacio libre. Y apareció lo que me esperaba. Y separó los labios y se abrieron los cielos. Nuestra atmósfera particular se llenó de coñá, de juanolas rechupeteadas, de compresas usadas y de champán con flores. Mientras nos agarrábamos donde podíamos aquel torbellino subió de tono y trajo hasta nosotros a una Chavela Vargas desconocida (iba muy despeinada la pobre), a la rana Gustavo y al viejo An-tonio, este último de muy lejos. Ya no había solución, por mucho que nos amarraramos como Ulises, ese sonar se nos había llevado.
Sí. Ayer volví a encontrarme con El Trueno. Y trajo tormentas y vórtices de transformación espacio-temporales. El Trueno es así.

En ocasiones la vida no es coherente. En tiempos de enseñanza, modelaje y crecimiento las tácticas de maestrillo suelen tener contenido y forma contrarias a lo que se pretende insertar en el sujeto carente. Cercanos incluso al dogma acción/reacción, educamos a los primarios en base a la contradicción ( o más bien contraacción): si queremos que callen gritamos, si queremos que se calmen les cacheteamos, si queremos que les crezca el pelo les rapamos al cero. Ya me dirán ustedes que sentido tiene esto. Del mismo modo y dando todo esto por comprobado, hay ciertos elementos pertenecientes a un género en particular que, evidentemente no han completado su desarrollo físico. Para hacerlo también deberán seguir esta teoría de lo contrario. Como las plantas del jardín necesitan de la poda(cortar) para crecer, ustedes personas masculinas y sin embargo amigos deben podarse también. Si sus religiones o circun-stancias geográficas a la hora de llegar al mundo no lo han motivado, ahora (para esto no hay mejor ocasión) es su momento. No teman: las clínicas de Piel y Venéreas son acogedoras, el Betadine en un pubis recién afeitado resulta placentero y orinar como los aspersores del césped de las piscinas es algo que todos los cabríos deberían experimentar. Recuerden: hay cosas que si queremos que crezcan hay que cortarlas antes. Además, ¿qué es eso de ir por la vida con el pito como la trompa de un oso hormiguero?.