La tarde estaba tonta más arriba de mis hombros y me dije mil veces no! antes de comprarlo. Lo dejé en la estantería varias veces. Agarré otras opciones de disfrute asegurado y me alejé pero... esa tarde estaba tonta más arriba de mis hombros y al final, por 5, 95 y porque sale un actor que me gusta mucho y una actriz que desde entonces me gusta más que él, compré el maldito deuvedé. Vaya mierda de película, coño...

Suena raro pero, claro, en algunos círculos sanitarios el café es una droga y por tanto no podemos extrañarnos de que cada chute al final adquiera definición tan ambigua. Yo me he puesto una narcosala en casa entonces.

Mi hermano, que es sanguinariamente majo, me ha regalao una cafetera cool que funciona a la perfección en el decorado de película independiente en el que ahora me habito. La cafetera es tan entrañable que expulsa su contenido tras pulsar un solo botón (eso es importante para mí) y sin necesidad de calentar el café siquiera. Vamos, que el torrefacto sale ipso facto.

Para ello, debo introducir una especie de lenteja gigante (sobre estas líneas) llamada Monodosis, nombre incontestable porque la cantidad se estima para una persona, porque la cafetera es mona y porque te quita el mono.

Hay lentejas de todos lo sabores así que quedan ustedes invitados a degustarlas con gusto. Si ustedes son guapas (y deberían) no necesitan cita previa.

Enfrentarse a uno mismo es enfrentarse a uno mismo y no debe haber maquillajes felinos para tan aterradora sensación. Un animal frente a otro animal que es uno mismo, ese es el trato. Vamos, que si protagonizamos Moon (muy bonita) no protagonizamos Aliens (muy bonita). No hacen falta más animales para ocupar un espacio que ocupan dos cuando está diseñado para uno, el Yo físico.

Queda claro entonces que pese al aluvión de cartas recibidas no voy a comprarme (¿se compran?) un gato ni ningún otro bicho que sirva para hacer acto de presencia... y ningún acto más.

Enfrentémonos entonces a las excusas que antes valían para otros, asumamos entonces que ya no hay circunstancias más que las de uno mismo, entendamos que las rectas vigas de madera y uno mismo se mirarán más de dos veces mientras el ser orgánico aguanta una taza de café en la mano. Y que eso es lo que hay, leñe.

Me han dicho que vivo en una mezzanine. No sé si va con segundas...

Después de torear de puta madre con el tipo de la izquierda, el tipo de la derecha (que el muy suertudo tiene permiso para tocarle el culo a Rachel Weisz) se ha vuelto a juntar con el guionista de tan bonita corrida de toros para preparar otro festival. El resultado en papel está en mis manos para ver si lo vemos. Yupi.

Pues resulta que me encargan leer una cosa de C., un director de cine con gafas muy nombrado y muy locuelo (como es muy secreto, porque yo no puedo sino hacer cosas confidenciales y cruciales en el sino de la humanidad, les cuento con iniciales, como en el Tomate) en la que se pone en solfa las discusiones y aventurillas locas que corrieron los señores padres del psicoanálisis, F y J.

Como no podía ser menos, cuando me duermo, como cada noche, me atormenta una pesadilla en la que (al loro, psicólogos psicopáticos que leen este blog) veo, desde una posición elevada y cenital, cómo me sangra la cabeza desde las partes en las que el cabello me dice adiós. Madre mía...

Mal me quedé el otro día cuando me atreví a ver seguidas una peli de Fellini y otra de Jodorowsky. No se atrevan. Si le tienen aprecio a una equilibrada idea sobre el bien y el mal, si respetan a sus familias, si quieren seguir hablando a sus amigas... no lo hagan. En serio.

Me manda un colega esta foto y me dice que es como un espejo de mi casa. Yo le digo que me gusta mucho este actorcete pero que... no me parezco a él!!!

La tesis principal de la película es definitivamente outsider, claro. Un canto a la señal electrónica y su dureza frente a la imagen que se impregna en el romántico negativo, un escupitajo de los Videoastas Handycam en el suelo que pisan los que les niegan la entrada en su fiesta molona porque sus cintas magnéticas no se parecen al poliéster que se deja atravesar por el destello de una lámpara de Xenon.

Te en-video es el primer largometraje documental de Víctor Olid, figura resultona de la escena del corto en números rojos cuyo estilo ramplón y de mirada directa es el objeto de la película. Perdón: del video.

La cinta de Víctor, viejo colaborador de salas Renoir (es decir, manipulador de un material fotoquímico que le da de comer), se compone de conversaciones con directores tan reputados y tan poco reputados como J.R. Bookwalter, Andy Rodríguez, Zoe Berriatúa, el sincero Aratz Juanes, George Kuchar, José Manuel Serrano Cueto (cuyo libro Zombie Evolution podéis conseguir a través de nuestro Club), Jess Franco o un diluido Bob Moricz, tipos singulares que esgrimen sus argumentos frente al doloroso rechazo del circuito audiovisual oficial, que separa a Pros de Amateurs de manera radical y mediante la presentación (o no) de los trabajos en una bobina en 35 milímetros.

Olid escucha a este puñado de secuaces de la escena videográfica internacional para vilipendiar al riguroso y marginador sistema establecido, ofreciendo unos testimonios que componen un discurso a veces razonable, a veces tan sabrosamente contradictorio como el cine seco y sin abalorios que defiende. Porque no se equivoquen. La propuesta de Olid, aunque algunas de sus voces así lo entiendan, no es un canto a favor de poderosos prototipos de nuevas cámaras que amenazan a las emulsiones tradicionales como la Red One, la Viper o la Génesis. El documental de nuestro colega no es especialmente diferente a sus trabajos de ficción, y por tanto no es una demostración de las virguerías potenciales que ofrece el cine digital sino la evolución natural de unos videos en los que el ultrarrealismo rampante de la puesta en escena marcada por su vocación no-budget (no confundir ultrarrealismo con realismo social) se emparenta directamente con un estilo descarnado que nos asombra. En Te en-video contemplamos las tronchantes posturas a favor de la tortícolis que el director hace adoptar a algunos de los entrevistados más maduros, escuchamos una banda sonora aderezada por una música inclasificable que invade sin vergüenza la verborrea de los entrevistados más alucinados, admiramos incluso la nula capacidad de síntesis de muchos de sus parlamentarios que, o bien han sido curtidos a palos en las despiadadas Cotxeres de Sants barcelonesas, o bien pertenecen a la escena underground norteamericana más psicodélica, marginal, burbujeante y dandi.

No podemos dejar de destacar el insuperable prólogo de Te en-video, arranque que es ya una de las secuencias más originales y divertidas del cine documental español de todos los tiempos. Nos queda dudar cariñosamente de la autoconsciencia de una propuesta que, como todas las que se califican de manera tan suprema, puede considerarse, sin vergüenza, una obra maestra estando a mil jodidas millas de estar bien.

Abro los ojos. Una playa mediterránea. El sol alto y picante duro. A mi alrededor, personal bronceado de todo pelaje, chicas pelotonas haciendo top less llaman mi atención. Tengo calor. Me miro y veo que voy vestido con vaqueros, jersey y abrigo largo. De repente la voz de una amiga llega desde la orilla: ¡Quint, la cabeza!

Todos los seres a mi alrededor, pelotonas incluidas, se giran y me miran. De una bolsa cojo una camiseta negra de Godzilla y me la pongo en la cabeza para no quemarme el cartón. Cuando mi amiga regresa de su baño me dice que desde el mar me parecía a E.T.

Cuando esa luz entró en la habitación, sus murales adquirieron una tonalidad diferente. Fue entonces cuando Manuela recordó ese momento a sus trece primorosos años, cuando detrás de las pistas de tenis del polideportivo besó por primera vez a Raúl. Después, Manuela recogió sus pinceles y puso un mensaje en el móvil a su novia, Ingrid, en el que decía: YA SALGO. BS
Se colgó la bandolera, cogió las llaves del cenicero recuerdo de Mahón y cerró la puerta después de ajustarse los vaqueros al culo.

Vamos allá:

El sol brillaba en el horizonte; las cigarras entonaban melodías sosegadas; la paja en un lado de mi labio me daba un aire jovial, fresco, casual; el bombín de medio lado me hacía irresistible y si me sentaba con poco cuidado se derramaban chorros de billetes de mi bolsillo y, cuando me percataba de ello, me reía a carcajadas; el cielo azul impoluto no dejaba entrar a las nubes; los caballos salvajes con flequillo en sus tobillos me sonreían al pasar a cámara lenta hasta que yo, finalmente, dejaba caer mi espalda sobre la hierba y cerraba los ojos satisfecho.

Puede que las circunstancias lo sean todo. O puede que las circunstancias lo fueran todo, pero en estos días de fricalor los aromas se mezclan y uno no se ubica. No se ubica porque no sabe si encogerse para esperar el golpe duro y seco llegando de frente con la calavera sonriendo a escasos centímetros de tu cara, o si coger un cojín y sentarse despacito, acomodarse las lumbares y encenderse un cigarrito aguardando lo que tenga que llegar con una sonrisa menos huesuda que la del chanchullo en sí. Entonces la calavera quizás, y sólo quizás, asustada por nuestra convencida ironía, regrese por donde ha venido y no aparezca nunca más. Esto es mucho pedir, claro.

¿Es un poco moñas? ¿es un poco raro?¿es necesario poner niños? ¿es una puta mierda como habitualmente o servirá para algo más que para que se empiecen a retirar palabras entre las personas? ¿es original? ¿soy único? ¿es gracioso? ¿es una chorrada? ¿es social? ¿soy social? ¿es español? ¿soy español?

Estas son las preguntas que me ocupan y que me hacen pelearme cada día ocupando el tiempo que no merecen pero que debería dedicarle a ustedes. Bueno, eso y el Windows Vista, un sistema con menos piedad que el garrote vil y que ya me da más asco que los yogures con frutas tropezonas.

Al final va a ser verdad eso de que es muy difícil divorciarse...

Promete ser la película definitiva sobre judios. Si lo sois (y deberíais) no os la perdáis. Si aún sois osos hormigueros de cintura para abajo... qué cojones hacéis leyendo este blog???

La situación es la siguiente: eres un adolescente en plena crisis mohína que ha optado por abandonar el instituto. Esperas que la reacción de tu padre ante tu insensata decisión sea escupir sapos y culebras para después ponerte a descargar camiones de fruta de madrugada. Pero no sólo no lo hace sino que además te permite no trabajar y te anima a dedicar tu tiempo a lo que se te antoje, drogas aparte. La única condición es que aceptarás ver junto a él, que hará la selección, tres películas a la semana.

El novelista y crítico cinematográfico canadiense David Gilmour es el autor de Cineclub, experiencia real y delicioso ensayo a modo de manual para tratar a vástagos adolescentes que es a la vez una declaración de amor a las películas y su capacidad didáctica.

El libro consigue desarrollar de manera absolutamente cercana, intensa y divertida la aventura audiovisual de David junto a su hijo Jesse, viaje a través de una filmoteca doméstica que sometió a este joven, durante tres años y en el ocaso de la edad del pavo, a los rigores de las películas que su padre consideró necesarias para fortalecer su lánguida actitud vital. Lo que fácilmente podría haber sido un limpio y sofisticado (y soso) relato de un padre triunfador que trata de mostrar sus verdades al hijo es, afortunadamente, una historia grande por vulnerable pues David tampoco pasa por su mejor momento. No consigue trabajo, su edad no es la ideal para reinventarse y su autoestima se presenta blanda para ofrecer a su desgarbado hijo un punto de vista sólido sobre la vida y sus afluentes. Además duda sobre lo apropiado de su oferta, sobre si ser un padre enrollao y original metódicamente no arrojará a su criatura a un destino cinéfilo pero terrible, oscuro y desgraciado.

Desde Los cuatrocientos golpes (1959) de Truffaut hasta Amor a quemarropa (1993) de Tony Scott, pasando por La Dolce Vita (1960) de Fellini, El padrino (1972) de Coppola, Robocop (1987) de Paul Verhoeven, ¡Qué bello es vivir! (1946) de Frank Capra, La matanza de Texas (1974) de Tobe Hopper, Annie Hall (1977) de Woody Allen, Por un puñado de dólares (1964) de Leone, Desayuno con diamantes (1961) de Blake Edwards, o las algo sonrojantes pero adecuadas para el curso Showgirls (1995), también de Verhoeven, o Pretty Woman (1990) de Gary Marshall, el cine enseña a Jesse a interpretar sus propios sucesos, a contemplar el dolor, las ausencias, los amoríos y la familia desde muchos y muy diferentes puntos de vista, tantos que le obliguen a distinguir el suyo proyectado en la pantalla que todo lo refleja.

Se da uno cuenta rápido de quién no se ha visto nunca en una de estas. Ni desde fuera ni desde dentro. No emprende el camino en cabeza, apenas habla, no quiere ni meter la pata ni mostrarse distante. Nadie sabe exactamente qué hacer en estos momentos tan delicados pero los más débiles o extraños pueden hasta perder el control de sus reacciones ante lo básico. Risas deformadas y temblorosas, abrazos garrapiñados y diplomacias confusas dando la cara frente a un interlocutor con un dolor tan intenso que le lleva flotando. Cigarros al otro lado de una cristalera tintada, una carcajada que se escapa y que hace reaccionar al que la suelta por lo inadecuado de la euforia (¿me habrán visto desde el otro lado?). Respeto y cariño en códigos que no solemos manejar. Que nos veamos poco en estas.

La película en sí ya está de puta madre. (¿quién no se ha echado alguna vez una pelea de grapas?). Nunca he sido muy fan de Bruce Springsteen, pero ahora le voy cogiendo el gustillo a algunas cosas. El tema de los créditos mola un huevo, se siente especialmente ahora que corren tiempos tan tristes.

¿Has visto alguna vez un caballo de una sola carrera libre y feliz por el campo?
Si has visto alguna vez un caballo de una sola carrera entonces me has visto a mi.
¿Has visto alguna vez un perro con una sola pierna bajando solo por la calle?
Si has visto alguna vez un perro con una sola pierna entonces me has visto a mi.

Entonces me has visto a mí, llego y me quedo en cada puerta
Entonces me has visto a mi, siempre me voy con menos que con lo que llegué
Entonces me has visto a mi, ojalá pueda hacerte sonreír cuando la sangre llegue al suelo.
Dime, amigo, ¿puedes pedir algo más?
Dime, ¿qué más puedes pedir?

¿Has visto alguna vez un espantapájaros relleno de algo más que polvo y trigo?
Si has visto alguna vez ese espantapájaros entonces me has visto a mi.

¿Has visto alguna vez un hombre de un solo brazo dando puñetazos a la brisa?
Si has visto alguna vez a un hombre de un solo brazo entonces me has visto a mi.

Entonces me has visto a mí, llego y me quedo en cada puerta
Entonces me has visto a mi, siempre me voy con menos que con lo que llegué
Entonces me has visto a mi, ojalá pueda hacerte sonreír cuando la sangre llegue al suelo
Dime, amigo, ¿puedes pedir algo más?
Dime, ¿qué más puedes pedir?

Estas cosas me han consolado, me voy lejos
No puedo quedarme en este sitio que es mi hogar
Mi única esperanza está en los huesos rotos y los moratones que os enseño.

¿Has visto alguna vez a un hombre con una sola pierna intentando bailar mientras huye?
Si has visto alguna vez a un hombre con una sola pierna entonces me has visto a mi.

Ahora han hecho una versión pero los malos no llevan ni sombrero, ni gafas, ni abrigo a cuadros ni bigote. ¿Si sale chunga será debido a eso? ¿Son los pequeños detalles los que nos hacen realmente distintos? Aunque... tampoco han sido engullidos por un tiburón gigante, y eso es un detalle más grave... ni el bueno es un racista (ahora es Denzel Washington!), ni...

Este era el camino... y no la indigencia en la escritura. ¿McK9?

Dirán ustedes que por qué les pido estas cosas de los divorciados y demás. La respuesta, mis amigos, no está flotando en el viento, sino en las mentes de los tipos de la tele. Hace cierto tiempo que intento acabar una Tv Movie y, como habrán comprobado en sus pequeñas pantallas, todas las (españolas) que se emiten son amarillas amarillosas.

Coslada, Paquirri, Marisol, las niñas asesinadas por bakalas... hasta una sobre el Dioni está en marcha (aunque este proyecto me parece más simpático) , y seguro que desde hoy se maquina la del pobre bebé morunillo que la palmó ayer. Esto es así. No se acepta nada diferente... hasta que un día uno de estos programadores/productores/políticos/gestores ve un capítulo de House y se flipa, o ve una peli turca homosexual y se flipa, o come con Guillermo Del Toro y se flipa o le mira el escote a Sofía Loren y se flipa y entonces todo cambia y.... el caos again.

Uno no se consuela porque no quiere así que yo no tendré en cuenta el espíritu chungo de los señores catódicos tanto como ellos creerían. Confío en que siendo daltónico, mi historia la cuente yo con normalidad pero para ellos albergue más cantidad amarilla de la que mis eyeballs perciben... y todos contentos. Con un barniz debe bastar, chicos.

Obligados a dejar de lado las parejas que se separan por lo criminal y a lo corto, permítanme sugerir un cambio que si lo miran bien no es tal: la inmersión en los traumas de un matrimonio a la española en pleno proceso de adiósmuybuenas. ¡No griten despavoridos! Tan sólo sugieran ideas, para eso les quiero. Cuanto más locas mejor. Así nos reímos más.

Por falta de dinero y exceso de años (experiencias chungas), doña Espe recibirá su cheque de vuelta intacto. Siento haberseos dao la chapa durante estos meses pero... Grasias en de todas maneras.  

Filmed in two weeks on a budget of 7,000 dollars, El Mariachi was one of the singular pleasures of the 1993-1994 movie season. Kind-spirited guitarist El Mariachi (Carlos M. Gallardo) simply wants to wander through ...

Esto no se lo cree ni el que lo escribió en su día. Si yo fuera tan incrédulo (o tan mentiroso) como él, debería estar supercontento por habérseme concedido un cantidad parecida para hacer un corto en el que no se pone patas arriba ninguna ciudad. Sin embargo, estoy triste porque me hacen falta casi cinco veces más para no volver a suplicar/putear a los colegas de siempre, y ya con estos pelos.

La decisión definitiva acerca de si me lío la manta a la cabeza (y por tanto se comen la manta algunos más) o no, mañana por la tarde en un restaurante de colorines. Si quieren apostar puede ser divertido... Crueles abstenerse.

Suena como castigo si eres un niño con los deberes sin hacer; como parón para el boxeador que ha encontrado hueco entre las costillas de su rival; o como despertador laboral si eres persona que se gana la vida dando amor físico. En mis desayunos suena de manera diferente. En el bar bajo mi curro, cuando el zumo de naranja alivia mi media mañana, solía sentarme en un rincón de la barra a ojear un par de periódicos. Hasta hace unos días. Un señor de muy avanzada edad ha decidido ocupar mi sitio a la misma hora. Nada fuera de normal... si no fuera porque lo hace conmigo dentro. El pobrecito, como si de un instinto inevitable fuera, se hace hueco en los escasos milímetros que me separan de la pared, hasta que obviamente me muevo y me desplazo a otro lugar. Repite la liturgia cada día. Esté libre o no ese metro cuadrado, el señor se coloca ahí. Yo ya no me pongo en la esquina. Él también se pide un zumo de naranja.

En las primeras horas del día
me caí con todo el equipo.
Ella estaba totalmente enloquecida
y yo me pasé de listo.

Desde el bar San Juan
hasta el Bada Bing, ¡bang bang!
no llegaría vivo.
Lancé un boomerang con acuse de recibo
en ese valle de lágrimas.

No llegaría vivo allí,
pero no lo sabía todavía.

Tú saliste a lágrima viva
de la sala de máquinas.
Con el bolso lleno de pequeñas monedas
y de grandes mentiras.

Había renunciado a ti
pero no lo sabía todavía.

Una vez más en la vuelta más rápida,
nos quedamos mirándonos,
como aves raras,
y estaba todo claro por fin.

Ya dije adiós a mi corona de espinas.
Adiós, a Dios, adiós sin despedidas.
Estaba todo claro por fin.

En las primeras horas del día
me caí con todo el equipo.

Pues sí, amigos, se confirma. Es la segunda vez que me lo dicen y desde foros y especialidades diferentes, así que me lo voy a creer. Soy daltónico. Poco pero lo soy. Primero el oculista, ahora la mutua del trabajo. Me ponen dibujos como el de arriba con bolas como las de la sopa de niños y me dicen que diga qué número se puede leer entre ellas. El primero bien , el segundo bien, el tercero bien pero en los siguientes los números son manchas y las bolas están como derretidas en pintura. Yo me pierdo, la chica se ríe y me dice que si combino bien la ropa. Me quedo sin palabras, un tipo elegante como yo, ella se ríe más alto y me dice que ahora me va a pinchar una vena para sacarme sangre (¿roja?). Le digo que me tengo que tumbar, que si no me mareo, me tambaleo y me desmayo. Va desinflando su risa hasta que queda en sonrisa. Se lleva de mi lado un tubo que ha dejado de ser transparente y que miro de refilón sin querer. De repente me acuerdo de que a Chris Nolan, el dire de El caballero oscuro y Memento le pasa lo mismo que a mí. Que somos únicos y geniales.

Me encargo leerme para dedicarle luego unas líneas (¿rayas?) un libro escrito hace veinticinco años por el tipo que destapó el Watergate sobre la autodestructiva figura de John Belushi. A medida que lo leo, y con de momento y por suerte algunas diferencias, no puedo evitar acordarme de un colega con hábitos y personalidad parecidos. Salió un día y aún le estamos esperando...

Para ser un Dios no lo llevas bien
Para ser feliz vives pálida
Lo que tú quieres ya no lo hay

Ahora sé que hoy te volvió a pasar
Soñaste con pájaros
y los dejaste escapar

Y no será
Que lo que echas de menos
No volverá
Son los buenos tiempos

Para ser un Dios
Tienes que aprender a quedarte con lo básico
Ser más práctica y menos Dios

Para ser feliz no lo llevas bien
Yo veo una tipa gris
Que se cansó de recordar

Y no será
Que lo que echas de menos
No volverá
Son los buenos tiempos

En medio de una encendida aunque cordial discusión laboral, uno de mis muchos superiores se planta, me observa, reflexiona y espeta:

"Tú y tu puta sinceridad, McK".

No me sentó mal, la verdad.

Oh, qué divertido es verte después de tanto tiempo, amiga.
Por la manera en que me miras entiendo
Que no estás sorprendida.

He oído que dejaste que ese pequeño amigo mío
Te quitara tu vestido de fiesta.
No me voy a poner demasiado sentimental,
Como esos plastas,
Porque no sé si estás con alguien,
Sólo sé que no estás conmigo.

X, ya sé que este mundo te mata.
Oh, X, mis intenciones son sinceras.

Bueno, veo que ahora tienes marido.
¿Plantó tus bonitos dedos
en la tarta de boda?
Solías agarrarle fuerte con la mano.
Él sí que agarró todo lo que pudo.
A veces me gustaría hacer que dejaras de hablar,
Cuando escucho las tonterías que dices.
Supongo que alguien mejor consiguió encender tus luces,
Porque no puedo aguantar verte de esta manera.

X, ya sé que este mundo te mata.
Oh, X, mis intenciones son sinceras.

¿Cómo se hace para hacer bien una cosa en la que realmente no crees? ¿cómo se hace para hacer bien una cosa que tú mismo crees que no se debería hacer? ¿cómo se hace para dar por terminado un trabajo cuyo resultado nunca es plenamente satisfactorio? ¿cómo se hace para no hacer aún más fallida una obra fallida de un tipo al que admiras locamente desde hace veinte años? ¿cómo se hace para hacer que no te afecte este dilema y puedas seguir haciendo el boca a boca a todo este tinglado y evitar que se nos muera entre las manos? ¿Cómo se hace, amigos?

Otra. Una señor bajito en el supermercado increpando a una de las trabajadoras.

- Hola. Mire, señorita, es que yo quiero saber cuanto valen estas galletas.
- No, es que estas galletas no tienen precio. Se regalan comprando esa tableta de chocolate.
- Ya, pero es que yo no quiero el chocolate. Quiero las galletas solamente. ¿Cuánto valen?
- Que no, que le digo que no tienen precio. No se pueden comprar solas.
- Es que el chocolate negro ese no me gusta.
- Bueno, pues... cómprelo, se lo da a su mujer y usted se come las galletas.
- No tengo mujer.
- Bueno, oiga...cuesta un euro. Mírelo como si fuera al revés. Como si pagara las galletas y le regalaran el chocolate.
- Es que no es así y no me gusta ese chocolate.
- Pues lo siento pero no le puedo ayudar.
- Gracias. Adiós.
- Adiós...

- Ya ni me miras, ni me saludas como antes, pasas al lado y es como si yo fuera una farola.
- ¿Una farola? No, una farola no.
- ¿Qué pasa? ¿te caigo mal? –dice mientras juguetonamente intenta darme una patada en el culo.
- Noo... (esquivando)...estoy aquí... liao...
- Ya...”liao”... Es que vas por ahí... sin hacerme caso...
- Ya...
- Hale, pues nada, soso. Adiós.
- Adiós, bonita.

Extracto de una conversación entre chica y chico en recinto cerrado. Los tiempos cambian, y cambian, y cambian...

Estos carteles a lo largo y ancho de mi barrio engañaron en un principio a este humilde miope. Poco tardé en comprobar que no se trataba del anuncio de ningún ciclo de cine de los 50 sino de la loca ironía reivindicativa de unos chavales a los que, vaya por Dios, tampoco les gusta nuestra España de las Autonomías.

Contemplando el diseño que eligen para ilustrar su original manera de ver nuestra región, uno no puede dejar de señalar un puñadito de apreciaciones. Si alguno de los miembros de esta colorida plataforma lee estas líneas no dude en contestar con sus impresiones, por favor.

1º. Se encabeza el cartel con ¡No es una película!, confesando así, de momento, su ingeniosa y frugal intención marketiniana. Lo siguiente se habrá maquinado desde su departamento de Ideas: “Ponemos un monstruo así gordo con una chati, captamos inteligentemente la atención del viandante y ajajá!, cuando se para a leer hipnotizado debemos dejarle claro que ¡No es una película!, que es una cosa social que le interesa realmente. Como madrileño y como Ciudadano del Mundo”. Debemos aceptar que, pese a su simpleza, el planteamiento es eficaz.

2º. Seguimos nuestro análisis descendente y encontramos un cuadrado que reza Real Solidario Revolucionario. Este segundo segmento publicitario nos gusta menos, pues si la palabra Madrid ya tiene un fuerte componente futbolístico, no digamos si se acompaña de Real y Castilla. Suponemos que el nombre del filial del club blanco también será un poderoso activo a la hora de presionar para conseguir tan loables fines políticos.

3º. No nos parece elegante utilizar la imagen alterada de una de las criaturas más poéticas del cine fantástico para estas cosas. Sin embargo, y como indicamos en el punto 1º, entendemos que se caiga rendido a su potente capacidad seductora.

4º. Considerando como simpático lo de Rondacañas como actividad indispensable dentro de esas jornadas por la verdad de la región, atacaremos al fin al clarísimo título elegido para esta noble lucha. Y lo sentimos pero nos parece erróneo, ya que viene a contrarrestar lo verdaderamente indiscutible de una tierra: sus condicionantes geográficos y sus expresiones populares. Y ambos factores señalan que Castilla es Ancha, de toda la vida. Y viceversa.

Les parecerá mentira pero eso de que la Historia se repite es un tópico acertado muchas veces. Estoy escribiendo en balde, así que tiene ustedes dos opciones: seguir leyendo generosamente o copiar/pegar en su navegador el siguiente y bonito texto: http://fuckdorsal.blogia.com/2005/033101-glass-glass-glasses.php . Este se corresponde con un suceso que tuvo lugar hace más de cuatro años y que tuve a mal contárselo aquí.

Pues resulta que hace unos días volvió a ocurrir lo mismo y casi exactamente igual. Mismo lugar, misma intención óptica, mismo cegato gruñón (esta vez sin compañía), pero diferente señorita. La actual menos feota, con mejor gusto en las monturas y más carga seductora comercial... sin éxito. Me fui sin gafas, o “gafa”, como ellos las llaman. Las siguen llamando.

El caso es que...bah!!!! Es inútil y redundante!!! Mejor cojan el enlace de arriba, contemplen la prosa de moda hace casi un lustro y de paso lean lo jóvenes que ustedes eran. Algunos siguen generosamente por aquí. La Historia se repite: sigo siendo un vago.

En una demostración sobre cine en 3D me proyectan un tema de la película/concierto que con esas características presentó la parafernálica banda irlandesa U2. Fue alucinante. En un momento, y mientras sonaba Sunday Bloody Sunday, el ínclito Bono se acercó hasta estar a menos de un metro de mí. Ahí estaba, le podía ver hasta los poros del careto, cantándome y gritandome cosas de esas de la paz y las religiones que normalmente dice el tipo, así como grimosillo. Llevaba una cinta en el pelo a lo Karate Kid y no podéis imaginar las ganas que me entraron de quitársela de una colleja. Enormes. No lo hice virtualmente.  

Tengo un encuentro casual e inédito con una chica mona. Extrañamente, me mira como golosona, según los códigos de mis ojos miopes. Me vengo arriba. Mientras la contemplo simpática se anima y me dice y le contesto:

- (pizpireta) El otro día vi una peli...

- (sobreinteresado)¿Sí?

- (recordando) ...se llamaba no sé qué de una mente peligrosa, y te pareces a un actor que sale...

- (insensato) ¿George Clooney?

- (alucinando) Noooo!!! ...el otro...

- (tragándome la tierra) Aaaah...

- (asombrada) Claaro...

Sonríe maliciosamente. Alguien le avisa y se va.

O es porque han decidido quitarlas con muy mala leche, o es porque se han roto y pasan de reponerlas. El caso es que en los extremos de muchos de los vagones de la línea 1 de Metro de Madrid (la azul clarito) ya no hay barra horizontal de extremo a extremo de su techo para que los usuarios sujeten los bamboleos del trayecto. Esto obliga a los viajantes en horas punta a hacer equilibrios surfistas, a arrimar las cebolletas sin baja intención o, a los más altos y afortunados, a apoyarse en el mismo techo y alrededores.

Esto hice yo, mientras tensaba la palma de mi mano contra un lateral alto y mostraba, sonrisa en ristre, a las señoritas usuarias mi habilidad sensual. Una que se vio eclipsada de golpe cuando en la estación amarilla (también clarito) de Menéndez Pelayo entró un tipo súbitamente mejor.

Como sabrán, el techo de estos vagones se estructura en una suerte de jaulas tras las que se esconden los fluorescentes que iluminan la estancia entre estaciones. El elemento entrante era, indudablemente, un ser de corte del este de Europa (en adelante Macho): pelo corto y algo blanquecino por el temple, ojos claros, pómulos enrojecidos por el licor y manos grandes. Al contemplar la situación antes denunciada y frente al bamboleo del arranque del vehículo, Macho decidió elevar su zarpa y, al no encontrar cobijo civilizado para ella, no dudó en introducirla fácilmente entre los barrotes para asirse. Fue el último segundo en el que mi grácil figura mantuvo algo de atención de las damas subterráneas.

Macho se hizo con sus ojos pues, sin inmutarse, se agarraba tras los barrotes marrones... al fluorescente ardiente y... lo apagaba al separarlo de su conexión. Así dejaba a oscuras esa parte del vagón y en misterioso contraluz su rotunda figura. A su antojo, separaba sus big dedos y volvía a hacer la luz, revelándose de nuevo ante las nenas y sus separadores de libros.

Mi parada llegó pronto y mientras me apeaba derrotado e invisible, contemplé cómo el vagón seguía su camino, luz on, luz off.

Suena en mi teléfono una llamada con prefijo 86. Una chica encantadora de un ayuntamiento me dice que han seleccionado una de mis obras dorsales para un certamen. Me explica que participo en una categoría alternativa y bizarra. Le contesto irónicamente que me extraña, pero ella no capta la ironía y me dice que me alegre, que había casi 3oo aspirantes. También me dice que se editará un dvd, y un catálogo, incluyendo la pieza y que me pagarán 60 euros por mis servicios. Le digo que me parece muy bien y le doy las gracias. Ella cuelga y yo también cuelgo. O al revés.

Era un disco al que tenía echado el ojo hacía tiempo pero sus prohibitivos 22 euros como precio innegociable me hacían huir despavorido. La semana pasada una etiqueta de letras rojas convertían esos 22 en 5.50 y me arrojé a por el compacto con los codos haciendo zamoranas. No había oído ningún tema del sidí pero el responsable de las casi cuarenta canciones del ejemplar es uno de mis héroes musicales. Se llama Elvis Costello y desde ahora lo es más como icono de la honestidad más clara.

El sidí en cuestión se editó en 1983, se llama Goodbye Cruel World y tras escucharlo no fue especialmente satisfacción lo que sentí. Además de estar impregnado del inevitable síndrome tecno(no)lógico de los 80, el disco viene a ser un quieroynopuedo pop de poso insulso que casi me hizo echar de menos mis cinco euros.

Seré un tipo débil pero, intentando encontrar explicaciones al trompazo del responsable de This year´s model o Cruel Smile, agarré su libreto interior y una sincera confesión en marcadas letras amarillas me hizo perdonárselo todo. Rezaba así:

“¡Felicidades! ¡Acabas de comprar nuestro peor disco!”

Su segundo divorcio y cierta obstinación con el tono de esos temas parecen explicar el fallido capítulo del genio británico gafotas que ahora le toca el culo a Diana Krall.

¿No es para comérselo?

La foto que ilustra el artículo es falaz. Es falaz, primero porque no se ve, y además porque esta mujer agarra mal, agarra mal y disimula no sólo haciendo de menos a sus compañeros gráficos haciendo como que no existen, sino que además ha contagiado la impresentable impostura a los impresentables que se apuntan a su programa como casi concursantes.

El programa se llama Madrileños por el mundo, pero la trola, que sin serlo se podía presentar hasta exótico/atractiva, ha tenido éxito y se ha propagado como la pólvora por el resto de cadenas de la Forta autonómica. Para ahorrarse duros, ahora hay Gallegos, Valencianos y Manchegos por el mundo, con acentos bien marcaditos los suyos, pero diciendo sin vergüenza que son madrileños para el montaje para Telemadrid, gallegos para la edición en Telegaita y lo que vaya tocando.

Aparte de que la Tropa de Estomagantes Reporteros con Pulseras Indígenas disimulen haciendo como que “ellos graban” a lo aventurero (llegan hasta a decir a los Madrileños por el mundo que le sujeten la cámara que ellos no pueden sujetar cuando la gilipollez merece su presencia total), la bola como método se ha instalado en el programa con normalidad impune. Recuerdo incluso que uno de los intrépidos periodistas se jodió un pie en unas ruinas de Guatemala y mientras se le hinchaban las Panama Amarillas De la Quadra Salcedo de reglamento agradecía al Madrileño que le hiciera el reportaje, que grabara como fuese, que él, periodista telemadridista y renacentista, ya no podía. Tiene huevos el Pinocho.

Bueno, pues como todo ya es casi infame, resulta que los exiliados de turno también han decidido mentir y quedar de puta madre con su madre y sus novias en la tele. Porque si a la pregunta con voz de pito: "¿Y tú a qué te dedicas, Madrileño?", se responde “Yo trabajo repartiendo cebollas por Florencia”, la correspondiente ruta contando pelos y señales de toda la arquitectura, monumentos, usos sociales ancestrales e información arqueológica profunda de la ciudad por la que reparte las cebollas no es lógica. ¿O es que todos son doctores en Arte? ¡Repartiendo cebollas ha dicho!

Hay gente a quién le gusta el programa.

Hace más de un año una conversación en español y vía emails entre una francesa y una vasca simpática no resolvió sus diferencias. Ahora es tiempo para mi de atar esos cabos sueltos, ahora que yo sustituyo a la vasca y una tal Sanam a la francesa. El problema es que Sanam es francesa de origen iraní y no entiende los correos en español entre la vasca y la otra francesa, así que yo se los traduzco al inglés y ella me responde también en inglés, una información que debe administrar una madrileña que no habla inglés, y a quien correspondientemente le traduzco al español. Efectivamente, Sanam y sus colegas, aprovechando el síndrome de Babel imperante, han adoptado el idioma de los longuish para no abonar lo que deben.

El otro día un amigo me contó que había presenciado una pelea no demasiado dura, una pelea soft, una pelea entre comillas. O eso creía, porque de repente las comillas se pusieron más agresivas de lo normal y comenzaron a repartirse buenos puños, buenas patadas. La contundencia comenzó a subir de nivel hasta que mi amigo contempló como una de las comillas caía sin sentido. Leves meneos con el pie de la vencedora confirmaron el diagnóstico: la comilla había quedado en coma. Todo el mundo se puso triste entonces, comprobando la caída de tan empeñada contrincante por gancho directo, y de estilo directo a pie de palabra .

Ampollas ellas, ampollas son, las que curan las ampollas. Vaselina en tarro, vaselina es, lo que cura la vaselina. Un clavo saca otro clavo que tan bien clavado ha torcido su punta.

Es extraño pero es así. A veces se arreglan los poblemas cuando llegan más poblemas, poblemas que por su agresivo tratamiento te quitan los poblemas anteriores por amnesia, o te hacen los poblemas tan grandes que derivan en otros poblemas. Claro que hay poblemas que se complementan con tus anteriores poblemas, se alían y entonces te sientes rodeado de poblemas por todas partes, poblemas amigos entre sí y enemigos tuyos que afilan sus intenciones en contra de tu ausencia de poblemas.

Es entonces cuando no sabes ya si tienes poblemas o no tienes poblemas, si compras el tarro gordo o el pequeño, o si pides las ampollas de doce o el tamaño familiar porque, mientras la farmacéutica espera tu respuesta mascando chicle de clorofila con la boca bien abierta, ya no sabes cuantas ampollas necesitas ni cuantas ampollas necesitas explotar.

La mar de amor

“One girl, a pretty young groupie with red hair, was disrobed and tied to the bed. According to the legend of the Shark Episode, Led Zeppelin then proceeded to stuff pieces of shark into her vagina and rectum”

Hammer of the Gods A Led Zeppellin Biography By Stephen Davis

Este fue el primer texto (que preferimos no traducir) que descubrí al iniciar mi investigación. Pesquisas que me vi obligado a realizar tras ser agitado en mi conciencia por uno de los discos más asequibles y recopilatorios de Frank Zappa. “Cheap thrills” (Emociones baratas) era su nombre y su contenido tóxico no se ocultaba bajo las melodías de ninguna canción del disco, ni tras un malsano dibujo de sus habituales. Lo tremendo brotaba de una pista de diálogos (la número 7) que hablaba de raros y criminales acontecimientos, sucesos con míticos guitarristas, adolescentes pelirrojas y peces gordos en bizarra combinación.

Hipnotizado por la oscuridad y los secretos sin desvelar de la historia, mi cabeza hizo certero flashback y me trasladó de inmediato a la primera vez que vi “Tiburón”. Fue en mi imaginación en 1982, sobre una fina toalla deshilachada que dibujaba el cartel de la película, extendida sobre la arena de una abarrotada playa en Cullera (Valencia). Mi madre no me dejaba ver la película por su violencia estival (a mi hermano sí que le dejaba), pero yo me la imaginaba igual, secándome decúbito prono encima de aquél dibujo, mi cara a la altura de la joven nadadora y mi pequeño paquete Turbo sobre las fauces del enorme escualo emergente. Así empezó todo, claro.

Varios años después, cuando yo contaba unos 11, y llevándome una estupenda sorpresa, al fin pude verla tal cual, en inglés sin subtítulos desde el vhs de una academia de idiomas de Móstoles cuyo nativo profesor, sin motivo alguno, no paraba de enseñar los preservativos que tenía en el cajón de su mesa. Allí contemplé boquiabierto lo que mi santa madre me ocultaba pero aquella tele marrón madera escupía en formato inadecuado. Recuerdo sobre todo imágenes de un pie (sin dueño) que hacia ídem en el fondo del mar, y a ese sheriff de gafas grandes, camisa palo y bronceado westerniano que trataba de convencer a su ciudad sobre la insaciable amenaza que la acechaba.

De vuelta al siglo XXI y sin pensarlo dos veces (si lo hubiera hecho, esto simplemente no habría ocurrido), me decidí a engañar a mis colegas habituales para que me ayudaran a contar esta historia que iba a alterar el orden atacante/atacado de mi querida toalla, una en la que vi posible combinar con total libertad y ningún sentido tres de mis pasiones más dispares: Zappa, Spielberg y la pesca de bajura.

Raudos y prestos buscamos a un jefe Brody de aquí, con el mismo rostro, peinado y empeño incomprendido (el gran Iñaki Guevara), y a su oponente verbal, un amante de los animales que fuera capaz de entablar una lucha tan intensa en la habitación de un hotel como la que ocurre a bordo del Orca en la mítica película del 75 (el pequeño Julián López fue nuestra más clara opción, un clásico).   

Y lo hicimos. Vaya si lo hicimos, pero ay!. Superados los que creíamos mayores escollos del proyecto (“The shark is not working” no se escuchó nunca desde los walkies del rodaje y el Demonio del Este fue toreado con esmero) una extraña maldición llegó sin avisar. Una traición inconsciente (según los propios traidores) secuestró, con el afecto cosechado como rehén, nuestro mar de amor por muchos meses, poniendo con su censura en verdadero peligro la consecución de nuestros húmedos sueños.

Gracias a las manos de los Buenos la cosa se pudo arreglar y ahora, dos años más tarde, por fin está lista. Se acabó. Aquí la tenéis. No es lo que era pero es lo que es y se lo podéis enseñar a vuestras hermanas.

Ellas lo están deseando.

Miguel Ángel Macarrón

En un hotel de Seattle (Washington). Invierno de 2008.

Debido a la enésima jugarreta de Blogia y al abandono progresivo del lugar, las horas de Quint junto a ustedes terminan.

Han sido quince meses de mordiscos y contacto sensitivo. Gracias a todos, especialmente a los que no reconozco los caretos.

Espero verles en la versión audiovisual de "El factor dorsal".

 Hasta siempre

 Quint.

Esta es la oscura cara que se le queda a uno cuando le encargan escribir la letra de una canción imposible. Un enfrentamiento nuevo, una aventura insondable, desconocida, cantar a la vez que escribir, escribir a la vez que cantar. Intentar asimilar el encargo con la reponsabilidad de saberse un posible jodedor de las (dudosas) habilidades de otros. Así es y así me atormenta. Por eso les odio, por eso las natillas siempre serán densas, por eso siempre provocan acidez, reflujos, por eso se les inundan los maléficos laboratorios sonoros desde donde emanan mis torturas. Por eso les maldigo. Por eso les exijo un mínimo estribillo. Por eso es necesaria su destrucción. Por eso perdieron sus pezones bajo las descargas. Por eso deben dejarme existir tranquilo. Por eso y mucho más.

P.D: La foto es de J. Ortega, uno de los fotógrafos más arriesgados y prometedores de las vanguardias con nitratos de nuestro país. Él sí que es un artista, coño.

Yo pulsaba pero nada. La luz seguía ahí. Una y otra vez, para arriba y para abajo, casi como un reflejo, mi dedo pulsando el interruptor y yo mirando a la bombilla. Lo máximo un atisbo pero nada. La luz no se iba. El pequeño relámpago que unía los dos extremos del hilo que iba dentro de aquella especie de común bote de cristal que colgaba del techo no dejaba de alumbrar. Mientras seguía intentándolo tarareaba aquel bonito espiritual negro, apelando a eso mismo, la oscuridad: "...en la curva oscura del camino, dame algo de luz para poder ver...". Me dí cuenta de que deseaba lo contrario de lo que rezaba y callé. Para entonces era demasiado tarde: la inercia de mis dedos había hecho que olvidara cuál era la posición de apagado en el puñetero interruptor.  

Madrid. J.D. y yo en una sala de cine. J.D. saca otro periódico gratuito. Aunque no paga la entrada parece que el mundo del cine sonoro no le da para más. Miro el papel arrugado que dice tal que así: Lunes 22 de enero de 2007. Acuario. 22 de enero-21 de febrero. "Te felicitan por la espléndida marcha de tus proyectos profesionales. Retomas las riendas de tu corazón. Estabilidad". J.D. se descojona. Comienza "Apocalypto" y mientras él resopla yo me echo un sueñecito en la secuencia del eclipse mientras recuerdo el famoso tema de Bonnie Tyler. Los astros son mis amigos.

No está mal la comida tailandesa. Sabrosa, bonita, exótica, hemorroica y sin pan. Sin embargo, y por mucho que se preparen estas veladas con cena a modo de escape del ruido ensordecedor y  gris de nuestras rutinas, parece que lo estipulado por el mundo mundial  como estiloso y con clase, lo que no tiene hueco para la escapada por su rigor diplomático, se establece como fijo por mucho turismo gastronómico que te propongas. A pesar de cualquier ritual deslumbrador para ignorantes ojos occidentales o de lo racial y ètnico de la gente que te hace el servicio, casi androides de protocolo a su pesar, estos modos adquiridos de manera tontorrona y con resultados totalmente huecos siempre están wherever you go. Me explico: la gilipoyez de dar a probar el vino antes de dar por "confirmada" la botella sobre la mesa, obligando además al tipo que testea a poner cara de somelier franchutis, para a continuación mutarla por una de satisfacción infinita en el paladar por tan sugerente retrogusto, aunque te hayan dao vinagre, es el ejemplo más claro. ¿No tendría más sentido que, sin ir más lejos que a Tailandia, se nos dejara evaluar el pollo envuelto en hojas silvestres o los coconuts al infierno rojo por si ya hubieramos tenido suficiente infierno por hoy?. Así nos daríamos una oportunidad para poder alcanzar un snack bar tortillero de urgencia si nuestra lengua no traga con lo que tragará más tarde y a precios cool. Pasa con más cosas, no se vayan a creer. Si no, explíquenme lo del espejito enseñanucas de la peluquería después de la rapada. Si contestas "Pues lo quiero más largo" te bebes la botella igual.

"ANÓNIMOS" 

Hoy: 22.00      La Sexta

Mis amigos y el photocall.  Cuando un amigo te llama y dice que le han hecho mirar a todas las cámaras de fotos "una por una" y que se sentía raro, eso...eso es diversión. Esta noche me voy a descojonar. No se lo pierdan!!Llevan hasta micros de corbata!!!Uta y sus amigos nos harán amar la plastelina. Fuck Rick Baker!!!

 Hágase la luz, son ustedes velas. Ábranse las persianas, son ustedes cuerdas. Ventílense los asuntos, son ustedes aire. Aliviénse las brechas, son ustedes Betadines. Ábranse los ojos, son ustedes párpados. Córrase por el campo, son ustedes margaritas. Celébrense los éxitos, son ustedes medallas. Récese por la calma, son ustedes opio. Gracias, chicas. 

¿Está todo en esa cabecita tuya?, ¿qué pasa ahí dentro cuando todo está oscuro?. Yo conocí a una chica y habría jurado que su nombre era 2. Tenía un carácter alegre y despreocupado y una mirada dulce en sus ojos. Me temo que ahora ni siquiera está segura de que su nombre sea 2. ¿Crees que tapándote los ojos con las manos 2 se puede esconder?. Ahora se ríe de quienes gritan su nombre mientras le quitan su ropa. ¿Se hacen ahora los días eternos y los favores pequeños?, ¿deambula él por la ciudad todo el día?, ¿despertarás de tu sueño, con un lobo en la puerta llamando a 2?. Todo pasó hace poco, cuando todo su mundo era la calle en la que vivía. Un tipo se marchó lejos con una foto de 2, con una fea costra adosada, ella cerró los ojos al mundo y, bajo los huesos de lo ocurrido semanas atrás, gritó su nombre otra vez. Sentada en su silla favorita, 2 está tranquila y quieta y la llaman por un nombre que nunca fue el suyo. Pero si ellos no aciertan nadie lo hará. Ella solía tener un carácter alegre y despreocupado y una mirada traviesa. Ahora dice "Podeis llamarme como querais pero me llamo 2".

La palabra "éxito" nunca ha sido de mis favoritas, de hecho, no sé lo que significa. Sin embargo, hay situaciones en las que parece que siendo "exitoso" no se puede estar más lejos de la satisfacción. Pasa que en la existencia esta que acarreamos, a los individuos se nos encargan apartados particulares a desarrollar en pro de un fin particular o colectivo. Pasa también que cuando uno asume el manual convencido de su valía pisa con firmeza y garbo gitano porque cree que es lo mejor para evitar los pedrolos que brechan las cabezas. Pero amigos, pasa también, a algunos con demasiada frecuencia, que la empresa que a tí se te encomendó, tu parte del proyecto, pese a lo estricto, sacrificado, jodido e injusto del manual ciudadano, concluye con generosidad, calma y limpieza. Concluye con "éxito", pero nos percatamos de que los demás no han hecho su parte de los deberes, que han sido o débiles, o ambiciosos, o egoistas o simplemente incapaces pero dada la generosidad del sistema se les indulta tras un castigo relativo y marchan cuál queso fresco. Bien, ahora que el proyecto colectivo se derrumba...¿que se hace con los "exitosos" cuando su parte por separado es absolutamente inservible?. Se recurre sin más a la felicitación unánime que nos deja perplejos, a la consolación de la palabra amable oficial, premiando la ausencia de trampas, entregándose un trofeo a la deportividad y el juego limpio, provocando un estupor efervescente incomodísimo y que dejará a los "exitosos" con una infinita cara de gilipoyas (ver ilustración) tras la cuál y premio volátil en ristre, notaremos una patada en el trasero que nos animará para la próxima aventura. Porque, efectivamente, todos creen que picaremos otra vez. Lo llevan claro.

La decepción se dejó ver sobre su sonriente careto una vez más. Ese tampoco era el camino y sí que lo era. Cada acto, cada alejamiento, cada línea de periódico leída o cada caña de cerveza engullida debía valer para sacar de su cocotera la única cosa que se dibujaba sobre los blancos techos de cada habitación (de hotel, hogar, antiguo hogar o hogar de amiguitos) donde Jonah se alojaba en su búsqueda del elixir de la mentira, no el que te cuenta el futuro sino el que te cuenta trolas sobre el pasado hasta conseguir su fin amnésico. Ni los paseos por lugares apacibles, ni las lecturas preferidas, ni las escuchas preferidas, ni los festivales con percusionistas seniles, ni el turismo norteño, ni siquiera la construcción de cunas (ver para creer) para bebés conseguían borrar del todo la tontería esta que se encostraba y que empezaba a tocarle los cojones. Jonah se mudó incluso, además del cambio periódico de sus gayumbos mágicos, a zonas diferentes, entornos diferentes, recolectando afectos de antaño y tratando de gatear al menos hasta la próxima estación. Empezaba a sentirse mal ante el panorama que le rodeaba y que, en ocasiones, le necesitaba. Un Alzheimer bien dao no le vendría mal al viejo y débil Jonah.

Y subió a ese tren. Ante la mirada atónita de quienes compartían la vía con ella, de quienes habían comprado los billetes para otro destino en común, ella se montó en el último tren hacia "El Pasado". No quiso contestar preguntas, no quiso escuchar a los suyos, no quiso siquiera mirar hacia adelante, ni dejó que sacaramos el pañuelo, sólo cogió el billete tamaño din A-4 y firmó sin más las abundantes claúsulas que la iban a sacar de un andén que empezaba a hacérsele inaguantable. El revisor la miró con los ojos de quién sabe ha captado una nueva víctima pero con un chorrito de lástima por la presa. Aquél anciano sabía que a ella no le correspondía ese viaje pese a que acabó riendose de la pasmosa humanidad de los que habitaban todo el vagón. El tren a "El pasado" no era un viaje nuevo. Era un viaje en rewind, un viaje que, a modo de mortero iría triturando lo ocurrido, bueno o malo, entre el momento en que se sintieron nuevos horizontes eléctricos fuera de aquel lugar y el momento del merecido regreso. Aquel tren, sin duda, frivolizaría los errores, si es que los hubiese, lo descubierto de nuevas lo satanizaría y ay!, lo demolería sin compasión. Aquél diabólico tren, en el que sólo había asientos para viajar de espaldas, la llevaría a la anestesia eterna, la estufa, haciendo de transición con cochecama para superar lo que no se había podido superar por las buenas, buscando resultados de modo vitalicio, que acolcharan para siempre los conflictos. Cuando se regresa a "El pasado" un flashback satisfactorio invade a sus nativos. Nada duele, nada chilla, nada vomita, nadie llora por el móvil y se puede dormir de un tirón. Allí todos tiemblan pero están tranquilos. En "El pasado" todos miran al futuro pero sólo alcanzan a ver su nuca. Los demás seguimos buscando la salida del andén a la vez que miramos hacia el horizonte por sí se viera aún un rastro de humo.

Aquí: no se fuma, no se bebe, no se come, no se masca, no se escupe, no se traga, no se da lo que se daba. No. Y dirás tú que por qué, pues porque no. Que parte no entiendes de no. Aquí como en el metro de Bilbao, sentadito y callao. Aquí: no se canta, no se baila, no se cose, no se tose, no te aclaras la garganta, no se ven crecer las plantas.  No. Y dirás tú que por qué, pues porque no. Que parte no entiendes de no. Aquí como en el metro de Bilbao, sentadito y callao. Aquí: no se elige, no se escoge, no se estira, no se encoge, no se lava, no se plancha y lo demás ni se te antoje.  No. Y dirás tú que por qué, pues porque no. Que parte no entiendes de no. Aquí como en el metro de Bilbao, sentadito y callao. Aquí: no se mira, no se toca, no se ríe, no se llora, no se sabe, no se ignora, no se pregunta la hora. No. Y dirás tú que por qué, pues porque no. Que parte no entiendes de no. Aquí como en el metro de Bilbao, sentadito y callao. Aquí: no se pinta, no se duerme, no se viene, no se va, no se todo, no se nada, no se es, no se está.  No. Y dirás tú que por qué, pues porque no. Que parte no entiendes de no. Aquí como en el metro de Bilbao, sentadito y callao.

-         Bien sabe usted que eso que pide no es posible – dijo el sargento calvo con la voz en una caverna y los ojos en el informe de petición.

Un gran estruendo sonó cuando cayeron todas las fichas. Joshua no daba crédito. Todo el tiempo que le había llevado su construcción, siendo cuidadoso en formas, gestos y expresiones, de todo tipo, respetando cuando fue capaz las influencias, dando tiempo a que el pasado tuviera su lugar en el museo pero esperanzado con las nuevas propuestas que él ofrecía. Desesperanza en su mirada hacia cada pedazo de emoción puesta en cada pedazo de su construcción. No hubo manera. Ni sus optimistas palabras hacia lo que estaba por llegar sirvieron para nada. ¿Los motivos?. Los motivos sólo sirvieron para enriquecer la postura de Joshua hacia la misión. Casi por un segundo pensó en recoger los pedazos y obligar a una nueva consideración simplemente de las ruinas, confiado en lo poderoso de sólo un atisbo. La pena pudo con él. Quizás en otro momento. Quizás en otro lugar.

Sólo era cuestión de tiempo. Todo era paulatino, casi imperceptible pero sin pausa, cada vez más grave, provocando el daño a su manera, causando la merma por la espalda, aparentando no ser grave. Yo no me daba cuenta, la verdad. Seguía con mis cosas, asumiendo, soportando, marcando mis tiempos, o los que creí que eran míos, dejando espacio, el mismo espacio que me empezó a faltar y que contemplé como normal hasta que un día me senté y sonó seco. Porque seco estaba, esa era la verdad, seco de atrás, seco del todo. Había perdido mi culo. Tenía las témporas y alguna cosa más pero no tenía culo. Me iban dejando lo mínimo, lo estrictamente funcional, lo que me permitiera seguir siendo clasificado dentro de los seres que evacúan. Me convertí en lo que una letrina es a un water, algo aliviado de todo adorno, de toda sensibilidad. Eso sólo fue el principio, la señal. Tuve que encerrarme, contemplar en solitario como iba perdiendo todo lo que, a ellos, les sobraba, todo lo que me impedía convertirme en un humano esencial. Ahí comenzó mi historia. Ahí acabó todo. 

Soy un anormal que sueña todo el día

soy un día que se pasa de anormal

soy la cosa humana que tiene siete vidas

soy un caso aparte que aficciona del traspiés.

Soy ese traspiés que duerme de madrugada

un amanecer sórdido y ramplón

soy una ilusión con más de una caída

una caída con más de un tropezón.

Esto es un playback

no hay nada detrás

no dejes de cantar que no deja de sonar.

Soy un chavalillo que a veces ve a la Virgen

soy una virgen que se va con un chaval

soy el desastre que sube la escalera

soy la escalera que baja en ascensor.

Esto es un playback

no hay nada detrás

no dejes de cantar que no deja de sonar.

Hey! Estas son las noticias que tenemos

esta es la parte que podemos dar

sin callar.

Soy al que llaman todos el intermediario

soy el que a diario va de comprensión

soy los cuatro chistes que suenan en el móvil

soy la extremaunción

que juega al tiburón.

 Esto es un playback

no hay nada detrás

no dejes de cantar que no deja de sonar.

Hola a todos. En estos días me he propuesto superar un record mundial, que digo mundial, un record humano, que digo, humano, un record universal. Recorreré, si así me lo permite mi famélico cuerpo, ocho, y digo bien, ocho ciudades de este nuestro amado y dividido país, llevando a cada una de ellas mi gracejo y desparpajo natural, dejando aquí y allá la semilla de la concordia. Visitaré estas ocho cunas de gente afable y metafísicamente entrañable en el tiempo asombrante, y aquí llega la hazaña, chicas, de cinco, y digo bien, cinco días, trabajo voyeurístico de por medio. Otros cinco vuelos y dos trenecitos de la fresa me ayudarán en tamaña aventura que, únicamente tiene como propósito alegrar este blog que a veces se me entristece. Prometo escribir mi bitácora salvo amenaza de angina de pecho.

Mañana Madrid-Bilbao-Palma

Besos. Cuiden a sus novias.

Quint

"MELOCOTONES EN REGALIA"

Hoy:  FESTIVALES 06

ONDA LATINA (la onda más fina) 87.6 FM
o muchísimo mejor, donde va a parar, y para todo el mundo
www.ondalatina.tk

TODOS LOS JUEVES DE 21.00 A 22.00 ¡Y LOS DOMINGOS A LA MISMA HORA ¡REPETIMOS!!!!

Para una información más rica y jugosa www.melocotonesenregalia.blogia.com

¡Los melocotones están aquí y lo que te rondaré morena!

Estoy cansado de sentarme junto a la casa, estoy cansado de hacerlo bien sin tí, quiero reconectarme contigo. Estoy haciendo dibujos en la pared, donde proyecto una conversación telefónica que tuve ayer contigo ("no puedes contestar") y olvido lo que quise decir cuando dije lo que siempre digo. Ese no era yo, eso era sólo hablar. Lo admitiré desde el principio. Yo estaba sólo y tú robaste mi corazón y eso llegó tan lejos como pude ver. Dulces charlas me sacan de mi cuelgue, me traen de vuelta a las libertades que me tomé y todo lo que tienes que decir es "Bueno...". Y yo sigo como siempre, veo a todo el mundo menos a tí, ¿asumo que eres mía?. Mi memoria juega con el reloj, tu voz me dice que pare pero mis manos funcionan solas. Mi cerebro ha muerto, mi corazón está frío. Estoy temblando, el miedo me atenaza pero siento algo más. Algo que resbala por mi cara, mis cosas están tiradas por el suelo, quiero reconectarme contigo. Dibujo sobre la pared, me pregunto por qué no has llamado. Quiero reconectarme contigo.

"MELOCOTONES EN REGALIA"

Hoy:  HERBIE HANCOCK

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Hoy:  RED HOT CHILI PEPPERS

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Hoy:  BILLY COBHAM

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Hoy:  HANK

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Hoy:  JAMIROQUAI

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Hoy:  SURF

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Hoy:  FINO OYONARTE 

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¡Los melocotones están aquí y lo que te rondaré morena!

Decía William Campbell, el doble de Paul McCartney, en su comparativa con el ayer, que no es ni la mitad de hombre de lo que solía ser. Mascullando sus palabras uno llega a la conclusión de que los hombres, llamados también Humanos, caminan sin preocupación haciendo el moonwalker de Michael Jackson. Intentando seguir el curso marcado por el olor de los bollos, el Humano cree caminar hacia adelante, firme, altivo, sorteando pedrolos puestos a mala leche y sacándoles la lengua al dejarlos atrás,  pero retrocede en realidad y sin darse ni puñetera cuenta. En este avance vital, el Humano común asume, porque se lo han dicho, que mientras camina está adquiriendo competencia, madurez, temple, instintos y hasta un poso esencial, un mojo, como un diploma de la Verdad que te hace mirar tus años en los juveniles por encima del hombro mientras empuñas la pipa con una mano y el Abc con la otra. Nada es cierto. El Humano avanza destruyendo, aniquilando eso que se le supone adquirido practicando un proceso involutivo  que merma de a poco sus virtudes, recaurchutándolas en una especie de fachada trolera semitranquila con demonios latentes debajo. Parece que Caminar no sea más que un flojo remake de "El Increíble Hombre Menguante" en el que la valoración positiva del término "experiencia"  se discute sin parar y en el que a toda pastilla, la adición de los Días resulta una sustración de lo Humano. Vamos, que cada día nos vemos menos, cada día salimos menos, cada día bebemos menos, cada día hablamos menos, que cada día somos menos. Hermanos tullidos, prueben a andar hacia atrás como Jacko, o como los marchistas olímpicos, prueben a resistirse al Devenir. Les deseo suerte. Yo no tengo su problema. Soy una bicicleta.  

"MELOCOTONES EN REGALIA"

Hoy:  BECK

ONDA LATINA (la onda más fina) 87.6 FM
o muchísimo mejor, donde va a parar, y para todo el mundo
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¡Los melocotones están aquí y lo que te rondaré morena!

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Evolución. Es lo que dicen los grupos musicales cuando hacen discos aburridos y  los directores de cine cuando hacen pelis con Kevin Costner. ¿Equivocación?, ¿mala racha?, ¿cansancio?, ¿hipoteca?. No. Lo llaman evolución y, aunque yo no les creo, comprendo la erosión cutánea, los cambios de humor, la pérdida de paciencia y el desmelene a la fuerza con los que ellos se excusan y excusan su declive creativo. La evolución humana, también llamada envejecerse, enviejunarse, encarrozarse, enojarse, enajarse, encartonarse, encorajinarse y hasta encorsetarse nos llega a todos, a algunos antes que otros, y viene en forma de (A) Ingenuidad Vaporosa o (B) Pedrolo Inalterable. La primera de las formas es la recomendada en la etiqueta. Esto es: nazca, coma, duerma, disfrute la infancia, compórtese como un adolescente, arriesgue, hágase joven y equivóquese a tiempo y dentro de los carriles en los que nuestro Sistema asegura una cura rápida, desmemorizante, disculpante y encauzante. Tras esto y sin ser un ejemplo para los nuestros llegará usted por los pelos pero a la hora para reengancharse a lo caliente, a lo confortable y a lo que desea ahora aunque nunca lo hizo antes, consciente de los errores y aleccionado para siempre usted y sus aleccionados futuros. La contraindicación a este viaje es un extraño poso en los ojos sin importancia ya que sólo los miembros de la segunda forma serán capaces de apreciarlo y a esas alturas a nadie importa la opinión de estos. Esta segunda forma viene con una calavera que ríe y dos tibias en la etiqueta y se muestra así: nazca, coma, duerma, disfrute de la infancia, compórtese como un extraño y temeroso adolescente, no se atreva a arriesgarse, hágase joven y empéñese en dedicarse a lo que no le conviene ni a usted ni a lo que usted aprecia. Deje atrás su juvenalia pero siga con su actitud, sacrificada, seca y firme, afánese en ese suicida proceso pese a las voces que de buena fé le animan a tomar el último tren de la forma (A), el salvador, la esperanza. Aguante un poco más y llegará a un valle en el que será consciente de que no ha dejado huellas para que le sigan, que el ritmo que ha marcado sólo es asumible por usted mismo y que en ese valle sólo hay dinosaurios. Además, los componentes blandos de su cuerpo se han endurecido, robotizado, objetivizado, desarrollando incluso funciones para las que en principio no estaban diseñadas y que se activan de manera anárquica y directa, descolocadora para los demás. Siga jugando, mareando la pérdiz en pro de un disfrute momentáneo que no le saca, sin embargo, de su letargo reflexivo y que le hace perder pelo cada vez más deprisa. Escojan la (A) sin convencerse y tendrán una (r)existencia confortable y ajustada los problemas de sus tiempos. Escojan la (B) convencidos y...prepárense a aguantar el chaparrón.  

"MELOCOTONES EN REGALIA"

Hoy:  NACHO MASTRETTA

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Hoy:  RUSH

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Hoy: 

 ALBERT KING

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Hoy:     SIDONIE

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Hoy:     JAMES BROWN

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Pues sí...parece que fue ayer cuando un pequeño y joven y rubio Little Blondie aceptaba con agrado la responsabilidad de compartir la administración de esa cosa en Internet que se estaba poniendo de moda y que, para nuestra suerte y la de nuestro bolsillo era gratis.  Ahora, y es una alegría, los blogs son como el culo, todo el mundo tiene uno (hasta el ínclito Carlos Sobera) y son uno de los reductos libertinos más claros de todo esto de los mass media. Después de un año de enseñar la aleta con la mala leche con la que sólo Quint supo enseñarnos, uno tiene, sobre todo, dos preguntas que hacerse: ¿Por qué Little Blondie, cuál Germán Coppini de Siniestro Total,  abandonó el barco de buen grado y sin tensiones a la primera ola? y ¿Por qué hay un huevo de seres humanos (amiguitas) que, visitando la bitácora con asiduidad "se niegan" a escribir comentarios aunque les interese lo que se trate?. Probablemente, apuesto por ello,  la respuesta sea la misma para las dos preguntas pero quiero que me ayuden a descifrar el enigma al tiempo que les agradecezco su ración de atención, amor, insultos, indiferencia, rencor y abandono con los que me han demostrado que yo existo, que ustedes existen y que todos estamos fatal.

"MELOCOTONES EN REGALIA"

Hoy:     NEIL YOUNG

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Llegó y se rompió la cabeza nada más llegar. Con el quicio de la puerta. Me echó la culpa a mí, pensó que eso no tenía que estar ahí, que eso sólo pasaba en las casas de los enanos, que las puertas no podían ser tan pequeñas y que le trajera hielo. Con el efecto de los cubitos en el moratón de la frente se agrió más su carácter y me dijo que no se podía alquilar una casa así, por las buenas, sin mirar bien las condiciones, sin que la vieran los que saben. Cuando le dije lo que pagaba y las condiciones del alquiler, los ojos abiertos y los labios cerrados me dijeron que le parecían razonables, no así los quicios de las puertas, que además eran blancos. Yo le dije que los pisos de alquiler siempre tienen alguna pega, ellos o la casera. Se sentó en el sofá y con cara compungida buscó en su bolso y sacó un calmante. Me pidió con urgencia un vaso de agua cuando ya se lo había metido en la boca y el deshecho empezaba a llegar a la lengua. Llegué ligero a la cocina, abrí el grifo y llené el vaso. Lo traje arriesgando derramarlo y se lo di cuando ella parecía no poder soportar el amargor. Con un seco y radical meneo de nuca consiguió la mezcla precisa y, tras respirar después del largo trago, me dijo que el agua estaba turbia, que ya eran dos pegas para el piso. Yo le dije que si la dejabas correr un poco se pasaba y ella me contestó que con la sequía no se podía hacer eso. Que no fuera irresponsable. Mientras ella miraba el techo con detalle, me fijé en una gota que resbalaba por el culo del vaso, hice intención de recogerla con el dedo, para no ser un irresponsable, pero ella giró la mano cuando algo en el rodapié llamó su atención. De una patada seca que me asustó un poco comprobó su consistencia y, bebiéndose de un golpe los restos de agua blanquecina, me dejó el vaso en la mano sin mirarme. Desde dentro de mi habitación me comentó a voces la gravedad de colgar posters y otras zarandajas de la pared, que por detrás se formaban ácaros. En el salón, de pie y con el vaso vacío sujeto por las dos manos, la escuché  toquetearlos, agitarlos, incluso hacerles pequeñas rajas por intentar mirar por debajo. Después de un momento de sospechoso silencio en el que tragué varias veces salió decidida y esquivando esta vez. Cogió su bolso, me miró un par de segundos desde sus cientonoventa y cinco centímetros y se lo colgó del hombro derecho. Me dijo que por lo menos comiera bien y salió del piso semiagachada. Mi hermana lo intentó, llegó hasta a darle un cabezazo pero no consiguió sacarme de quicio.

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Hoy:      MADNESS

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Hoy:      TOM WAITS

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Hoy:         STEVIE WONDER

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Hoy:         ZZTOP

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Hoy:         DANNY ELFMAN

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Hoy:         ELVIS COSTELLO

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Es duro. Estoy molida. Llego a casa con el deber cumplido, con la satisfacción de saber que lo he conseguido, una día, una noche más, un rato más robando felices horas de sueño a los que miran, a los que quieren. Me voy quitando los complementos, los tiro a los pies de la  cama. Ya queda poco, ya se está pasando, lo noto, me llega. Más allá de las precauciones del ministerio miro a mis pies sentada junto a la almohada y me agarro el cuello, hoy más rígido que otros días. Hablo para el nudo de mi corbata (hoy tocaba rollo ejecutivo)  sin miedo a que mi seseo insular me descubra, levanto la vista hasta el techo y al bajarla veo como las manchas en mis manos comienzan a aparecer. Les siguen las estrías de mis pechos, el hilo de la papada y la redondez en las rodillas. La pastilla naranja cae en el medio vaso de agua y mientras se desvanece las bolsas aparecen bajo los ojos. En el cajón de la mesilla reviso la dosis de mañana, en su sitio, aún quedan. Me acabo de desvestir y mientras noto la leve progresión de mis caderas  trago la mutación líquida de la pastilla naranja. Para entonces ella ya descansa en mi interior, preparada para volver a ser su opio, su descanso, su interés general. Para ser su símbolo, su desahogo, su barbaridad, , para eso se me creó, para eso amaneceré mañana. Para eso existo.

Lo decía Hernández el otro día desde su exilio folk en el programa de libros de la 2. Considerando (barruntando) que ustedes saben lo que es un libro y que por tanto es probable que sepan leer y que si no fuera así poco les importará este torpe juntamiento de letras, les invito a una breve reflexión/elección sobre/entre el castillo de Gredos o el rioja, lo auténtico o lo apañao, la tienda de importación o el top manta, en definitiva, sobre las peras o los olmos. El point is: ¿le pedimos demasiado a las cosas que se nos van ofreciendo a cambio de un coste (pasta, esfuerzo, repercusión...) mínimo?. Parece que sí pero parece que no. Todo el que se compra un boli en Los Chinos está feliz porque están de saldo para siempre pero al tiempo quiere que le pinte como es debido, no vaya a ser que le haga pegotones de tinta en aquél memorandum tan importante que le encargó el subsecretario. Exigencia superior a mercado al que se acude. Lo cierto es que todos estamos ahí porque nadie tiene un duro (bueno, algunos tienen demasiados duros y nos caen fatal) y debemos asumir las consecuencias que pueden llegar en una probabilidad relativa. ¿Lo barato sale caro?, ¿lo fácil se vuelve dificíl?, ¿lo inaccesible accesible?, ¿anula las jaquecas el paracetamol genérico?, ¿son en realidad tan apañados los productos Hacendado?. Preguntas sin respuesta pues el Google se ha comido a la Larousse y el onanismo al amor. Ahora los niños estudian “Cono” (Conocimiento del medio) en vez de cosas con más abolengo que no están en el medio sino mucho más allá y que no son inmediatas. Esto se parece a un sinvivir: por un lado estamos embutidos en un especie de síndrome de Estocolmo que nos conforma ante la mala calidad del alrededor y por otro nos acosa una ultratecnología agobiante. ¿Retrofuturo?. Este es nuestro nuevo viejo mundo...pero es que lee Divx, oiga.