el factor dorsal

"Atención, niños. Cuando salgais al patio..ejem...no os acerqueis, repito no os acerqueis a las vallas del colegio. Han visto a un señor, un enfermo que parece disfrutar enseñando sus pudorencias y eso, os lo digo yo, es muy desagradable. Así que a quedarse en las pistas a jugar a la comba que es lo vuestro".
Minutos más tarde, a la hora del aperitivo con bollería industrial todo, pero todo el perímetro del muro del colegio está ocupado por infantes encaramados con ojos en forma de huevo. Yo no puedo decir si un señor que se disfraza de Inspector Gadget sin gayumbos es un enfermo, un jubilado cansado de jugar a las cartas o el amante de la profesora que, por cierto era una eficaz minera en el arte de escarbar rocas verdes en su feota napia. La cosa es que tenemos ante nosotros tres comportamientos de Seres Humanos en diferentes períodos vitales y que son incompatibles en un centro educativo: tipo A) Niños /as de 9 años que deciden sacrificar su preciado recreo para verle la cola durante una milésima de segundo a un señor que huele a vino. Tipo B) Un señor con gabardina mugrienta que se pasea mañaneramente por las verjas de los colegios y que ha decidido sustituir la fórmula: "Niño, ¿quieres un caramelo?" por la más techno "¡Adelante, gadgeto-pito!". Tipo C) La percebeira nasal que seguro corrió a comprarse unos prismáticos. En balde porque por los alrededores del colegio ninguna gabardina llegó a ondear nunca.